laupäev, 29. november 2008

Filmidest ja blogimisest... St. Montoni-PÖFFist

Mnjah... Nagunii on paljudele teada, et suur PÖFF on omale alguse teinud, vist juba isegi eile. Aga kindlasti ei tea kõik sellest festivalist kuulnud inimesed seda, et juba teist aastat järjest veab Monton selle festivali käigus ka filme, mis seotud moega. Mõni aeg tagasi andis see bränd teada, et otsib omale ka inimesi, kes kommenteeriksid neid filme oma blogides.

Kuna minu ajakava on nagu on, mis tähendab, et aega on, aga kava selle sisustamiseks mitte, siis otsustasin, et proovin osa võtta. Et saab nagu mitu kärbest ühe hoobiga - pole ma ju varem PÖFFil käinud (maakas - mis teha?!) ja pole kunagi ka moefilme vaadanud. Muidugi sai piletite lunastamise nimel tiba udutatud (et mul eksisteerib suur huvi moe vastu), aga ma kasutasin selleks oma pisikest abilist, seega ei lähe see vist pettusena arvesse. Ja et mu blogi ja mind ennast nüüd pisimõõdulises kelmuses ei süüdistataks, siis kirjutan siia ka arvustuse ära. Mis on tegelikult suht lihtne, sest mõtteid on.

Alustuseks pean vist mainima, et läksin sinna suhteliselt suurte eelarvamustega. Nimelt ühe mu valitud filmi kohta netist infot otsides sain teada, et see on osalenud paljudel festivalidel. Eelarvamused tekkisid siis, kui selgus, et kahe kolmandiku festivalide nimed sisaldasid sõnu gay & lesbian. Hmm... Kahtlane tundus see värk... Niisiis nihverdasin omale kena kaaslanna kõrvale, et keegi jumala eest midagi mõtlema ei hakkaks, ja läksin kohale. Teine sõna, mis mind häiris, oli dokumentaal.

Aga nüüd elamuste juurde.

Filmiks number 1 oli:
Picture Me: A Model's Diary

Esiteks sain ma teada, kes on Sara Ziff, et on sellenimeline supermodell, kes on ikka päris kõvade disainerite tööd reklaaminud.

Film ise oli üles ehitatud tema poiss-sõbra Ole Schelli poolt viie aasta jooksul tavakaameraga filmitud lõikudest. Ole Schell - antud filmi režissöör - oli muideks ka ise kohal, vastates pärast filmi vaatajate küsimustele.

Kuna mu enda Montoni pluus on parajasti pesus ja seda PÖFF special'it mulle ei toodud, siis julgen oma arvustust ka tiba norivalt kirjutada. Milleks siis veel kriitikuid otsida kui mitte norimiseks?!

Igatahes jäi mul alul, kui Ole enne filmi lühidalt selle tekkeloost rääkis, kõrvu, et ta filmis oma tüdrukut lihtsalt huvist ja alles hiljem tekkis idee filmi jaoks (kui keegi oli neid filmitud lõike näinud). Sama väitis ta ka pärast küsimuste-vastuste voorus. Filmi suht alguses aga, kui nad Saraga kellegi office'isse vajusid, ütles tollal 19-aastane Sara, et tema poiss väntab temast filmi (movie). Kuna ma enda inglise keelt täiuslikuks ei pea, pärisin selle kohta veel oma kaaslannalt üle, ja tema oli sama asja tähele pannud. Seega on see film vähemalt minu arvates algusest peale olnud sellise projektina mõeldud. Aga eks meile kõigile meeldib vahepeal asju tegelikkusest huvitavamaks teha!

Teine asi, mis mind häirima jäi, oli kahe filmis oma kogemustest rääkinud modelli naiivsus, mis puutus seksuaalsesse ahistamisse. Esimene neist ei osanud pärast toimunut arvata, et see oli ahistamine (kui käsi ootamatult püksi lükatakse!), vaid pidi selle mõistmiseks eraldi kursuse läbima. Teine oli, noh, lihtsalt blond...

Ja kolmandaks - nii mitu huvitavat kohta jäi nägemata KUMU's kasutatava tehnika ja filmi koostöö puudumisele: iga natukese aja tagant hetkeks seisev pilt ja hääl häiris päris kõvasti.

Ja nüüd - hmm! - ei oskagi ma enam millegagi norida.

Kuigi olen siiani suhtunud vastumeelsusega kõikvõimalikesse dokumentaalidesse, siis praegu, kolm tundi pärast filmi lõppu on tunne, et ilma jukerdava tehnikata tahaks seda küll uuesti näha.

Sadadesse tundidesse ulatuvast mustast materjalist on välja nopitud head momendid ja neist korraliku süžeega teos valmis meisterdatud. ('Meisterdatud' on just see õige sõna). Film oli jagatud umbes kaheksaks või üheksaks modelli elu erineva külje all näitavaks lõiguks, mida juhatasid sisse humoorikate lahendustega alapealkirjad. Režissöör sai hästi hakkama varemfilmitud eriteemaliste lõikude sidumisega tervikuks, kasutades selleks hiljem salvestatud intervjuusid Sara vanemate või tuttavatega, või lisades taustale Sara enda hilisemad nägemused toimunust.

Meeldis, et erinevate probleemsete probleemide valgustamiseks ei piirdutud vaid ühe inimese arvamusega, vaid püüti kajastada üldist sisemist meeleolu.

Teema arendus peategelase rahavaimustusest tegelike vajaduste-soovide otsimiseni oli küll aimatav, kui ei mõjunud kulununa.

Võib-olla natuke nõrgaks jäi modellielu raskuste kujutamine. Pigem eelistanuks sellele teemale sügavamat lähenemist - üksikute pisarate näitamine küll sobis, aga ei pannud vähemalt mind veel nii palju kaasa tundma, kui selle taotluseks võis olla. Samuti ei näinud ma seal ajakirjanduse kaudu kuuldud modellide omavahelistest intriigidest, kuid seda ei saa praegu võtta kui objektiivset arvamust. Võib-olla on Sara Ziff tõesti nii tore inimene, et tema intriigidesse ei kukkunud. Igatahes antud filmi vaadates jäi minule temast mulje kui toredast inimesest, keda oleksin isegi raskel hetkel lohutanud.

Seega on esimene film vaadatud, muljed on valdavalt positiivsed. Ole Schell tundus kah piisavalt lahe tüüp, et temaga võiks isegi paar õllet koos libistada. Kui hinnata, siis viiest võimalikust tõstaksin üles neli pöialt (see-eest hästi pikkade küüntega), ja ma ei usu, et ma läheks riidu kellegagi, kes minu soovitusel seda filmi vaatab.

Niisiis soovitan...

PS Ootan huviga järgmist kahte filmi, et kas suudavad need mind samavõrd üllatada.

teisipäev, 25. november 2008

Tüdimus

Kirjutamine on ikka üks kuradima huvitav tegevus küll. Vahepeal võib päevas 20-40 A4 täis trükkida, ja siiski on veel tunne, et näpud ei liigu piisavalt kiiresti, et tahaks veel rohkem, aga teinekord ei viitsi terve nädal oma tekstiredaktorit või blogi isegi lahti teha. Iga hommik mõtlen, et täna on see päev, aga õhtuks avastad, et tegelikult vist ikkagi ei olnud. Jama.

Tänagi pole suuremat sorti kirjutamistuju, trükingi rohkem selleks, et näpud ei unustaks klahvide asukohta.

Midagi eluraputavat pole ka vahepeal toimunud, peale selle, et kuulutasin end ametlikult töötuks ja leidsin uue töökoha - samal päeval:) Olgu - see on natuke raputav... Mõeldes toimuvale just sellest vaatepunktist, et kõikjal räägitakse, kui raske on praegu tööd leida. Otsida tuleb huviga lihtsalt...

DMND! Tahaks midagi muud...

esmaspäev, 17. november 2008

Kummaline kokkusattumus...

Saatsin just sõbra minema ja otsustasin samas ka oma asukohta vahetada. Viienda korruse rühmaruumi asemel seitsmenda korruse üldlugemissaal. Ja siin käib mingi pisemat sorti arutelu eesti uuema kirjanduse ja kirjutajate üle, jutustajaks ja küsimustele vastajaks Karl-Martin Sinijärv ja keegi tüüp veel. Nüüd kuulangi poole kõrvaga.

Tegelikult kuulasin isegi kahe kõrvaga. Lülisin arvuti vahepeal välja ja astusin paar sammu lähemale. Sain teada, et teise tüübi nimi on Jürgen, selline kiilakas ja üritavalt asjalik. Kahjuks kaldus teema minu saabudes mälestusraamatutele kui praeguste uusprosaistide levinud trendile. Mainiti Hvostovit ja Rauda, kusjuures Mihkel Raua raamatu üht arvustust lugesin ma ise alles eile. Sõber Malcolm oli selle kirjanud ja ma ei usu, et tal selle vastu midagi on, kui ma talle nüüd osutan siin.

Aga kihvt oli kuulata ikkagi. Ma just mõtlesin sellele, et tegelikult on ka minu pooleliolev romaan omamoodi mälestusraamat, kuigi reaalselt toimunut tuleb sinna alla poole. Siiski on mõjutused päriselust. Loodan, et saan aga peamise idee selgemalt lahti selgitada, sest ma ei taha, et aasta pärast hakkaksid samad tegelased 'Tunnelit' memuaarideks nimetama. Hmm - siit siis lõi väike kirjutaja egoism välja. Grr...

Pisike kahjutunne on sees, et alles nii hilja kohale jõudsin, sest sel ajal oli põhiosa juba läbi ja vastati veel kuulajate küsimustele. Hea meelega küsinuks ka ise, aga ei teadnud, mille kohta küsida. Lollina ei tahtnud ka paista...

Ahjaa! Ivan Oravat mainiti kah:D

Surma kingitusest...

Avastasin järsku, et mu läpakakotis oli kaks vihikut, mida täitsin mais aastal 2004, kui mu Chronicles sarja suur kaustik oli täis saanud ja uut ei olnud ma jõudnud veel muretseda. Sel ajajärgul otsustasin ma kirja panna kõik oma lähedased kogemused surmaga, kõik tolleks ajaks läbielatud kaotused. Väga lühikesed lühijutud, vaid hetkeemotsioonid, mis esimese asjana pähe tulid. Ühte neist lühijuttudest olen kasutanud oma ühe parima novelli kirjutamiseks, teised olid tänaseni aja tolmukorra alla mattunud.

Mitte just need lood ise ei äratanud praegu mu tähelepanu, pigem küll lühike lõppsõna, mille olin kirjutanud pärast nende emotsioonide kirjeldamist. Toongi nüüd siia kõige esimese loo ja seejärel lõppsõna - nii nagu need olid kirjutatud tollal.

*

"Häh, vähk ei võta Vähki," irvitasid sa suitsu kimudes. Naersin sinuga koos - olen isegi horoskoobi järgi Vähk.

Nädal hiljem lebasid sa juba valgete linade vahel, karjudes, nuuksudes soovist end kratsida, aga sa ei suutnud. Sa ei suutnud suruda oma sõrmi läbi naha ja roiete, et leevendada kopsudes kripeldavat valu. See õgis sind elusalt: vähk oli oma sõrad kokku surunud.

Silmad suletud, hambad ristis, piinlesid sa meeletutes valudes, külmad higipiisad pärlitena päevitunud otsaesisel. Siis sa uinusid. Sügavalt. Poolteist nädalat hiljem sa surid - koomast välja tulemata.

"Vähk ei võta Vähki."

Need olid ühed su viimased mulle öeldud sõnad. Miks sa küll valetasid? Miks sa petsid mind?

*

Neetud! Surm on kummaline, ta külastab meid alati siis ja seal, kus me teda oodata ei oska.

Kui surevad vanemad inimesed, on kahju, kuid see on loomulik; kui surevad nooremad, on samuti kahju, kuid see ajab vihale. Miks just tema? Miks just nüüd? See tundub ebaõiglane. Aga surm ei peagi õiglane olema. Surm lihtsalt on.

Siiski jätab iga surm meile suure päranduse - teadmise oma surelikkusest; see annab meile tegelikult sellise kingituse, mis peaks meid panema hindama iga hetke, mil me hingame, oleme, mil me saame elada.

Kahju on vaid sellest, et me sellise teadmise nimel peame kaotama armsaid inimesi.

Tegelikult on vist isegi hea, kui surm tabab meid ootamatult, kõikvõimalikes õnnetustes. Nõnda võib juhtuda, et me sureme hirmuta, et me sureme õnnelikult.

Mida enamat võikski me elult tahta? Surra õnnelikult sõprade, armastavate inimeste keskel - see on minu unistus...

Hommikused

Mingi üle poole aasta tagasi, kui olin võtnud puhkuse, millest ma ei tahtnud, et mu elukaaslane teada saaks, siis veetsin terve nädala Rahvusraamatukogus, kaasas läpakas ja mõtted, mis ootasid kirjapanekut. Jama oli küll, et pidin nõnda valetama, ent puhkust ei vajanud ma sel hetkel mitte vaid tööst. Igatahes hakkas see koht mulle nii meeldima, et olen siin tagasi.

Tõsi - seekord kellegi eest varjumata ja ajutiselt töötuna. Noh, kui ajutiseks võib nimetada kaht kuud passiivseid tööotsinguid.

Mingis rühmaruumis istudes on hea seljatagusest kohviaparaadist aeg-ajalt cappuccinot tellida, diivanid on ka nahksed - vaata, et mugavam kui kodus, kus kohvi saamiseks peab igasuguste kannude ja vee ja asjadega ringi jooksma. Mugavus maksab ja 50 krooni kolme aasta eest pole säärase mugavuse eest üldse palju küsitud.

Tegelikult mõtlesin mingil hetkel siit isegi ühe privaatruumi pikemaks ajaks rentimisele, sest paar tuhat krooni kuus poleks ju üldsegi palju kesklinnas asuva statsionaarse kontori eest. Ruumi on küll vähe, aga peale läpaka pole muud ju tarviski. Printerite ja muude tarvilike asjade kasutamiseks tuleb vaid mõned sammud astuda, külalisi saab vastu võtta samasugustes rühmaruumides, kus praegugi istun, või siis all kohvikus, mille hinnadki pole eriti tapvad.

Probleemiks vaid teadmatus, mis saaks mu tööülesandeks selleks kontoris. Kirjutamine? Kui jah, siis kellele ja milleks? Endale pole nagu erilist mõtet, sest endale palga maksmiseks peaks ma ka midagi teenima:)

Vahet pole! Praegu, täna on mul hea. Ongi jook jälle otsas ja tuleb uue järgi minna. Varsti jõuab ka "Californicationi" uus osa arvutisse ja saab selle vaatamisega aega veeta.

Ja peagi ongi üks järjekordne mõttetu päev omadega õhtas...

Damn it!

pühapäev, 16. november 2008

Elagu pensionärid!

Mitte, et ma oleks nende suur fänn - liiga palju on igalt poolt loetud ja nähtud nende igapäevast käitumist -, aga eile RRKs käies kuulsin ma kohvikus istudes pealt üht vestluskatket, mis pani mu naeratama kõige selle halva taustal, mis neist räägitakse.

Kuna jõudsin raamatukokku tunnikese enne selle avamist, otsustasin aega sisustada kohvikus istudes. Tellisin omale latte, lõin vihiku lahti ja hakkasin 'tööd' tegema. Kui mul on tavaliselt kaasas iPod, et keskenduda, siis seekord pidin leppima taustamüraga.

Minu vastaslauas istusid kaks tädikest, vanust oli neil kuuekümne viie ja seitsmekümne viie vahel. Nad jõid teed ja sõid just ahjust tulnud saiakesi, rääkides oma tavapäraseid jutte, mis tavaliselt mu tähelepanu ei ärata. Siiski on olemas mõned märksõnad, mis võivad mind köita. Üks nendest on 'miljon'.

Järgnev ei ole tsiteeritud sõna-sõnalt, kuid püüan mõtte samaks jätta.

"Palju meid siin on? Miljon vist," arvas üks tädike. "Minul ei oleks küll kahju iga kuu sada krooni riigile anda, et see oma võlad teistele ära maksaks. Meid on siin riigis ikka nii palju, et suure summa kokku saaks."

Mnjah! Teostamatu (vähemalt Eestis), aga armas soov.

Tegi mu hommiku natuke valgemaks tookord...

Resultaat...

Eile RRK-s olles seadsin endale mõned ülesanded, aga juba varakult pean mainima, et kõigiga ma neist hakkama ei saanud. Aga kõigest järgemööda.

Tulemused punktide kaupa:

a) mustandi toimetasin ära, st lugesin ta läbi ja joonisin kollase markeriga parandamistvajavaid kohti üle. Nüüd on kollast rohkem kui valget.

b) Dastiniga kohtusin, oli teine oma juuksed valgeks värvinud. Enam ma teda tunda ei taha.

c) lühijutust ei tulnud midagi välja, sest Dastin segas. Ainus jutule sarnanev tekst, mille ma sealt tagantjärgi leidsin, oli " vaikus vaikus vaikus vaikus vaikus vaikus EI NAERA, RAISK!!! vaikus vaikus vaikus" ja nii paar kolm lehekülge. Põhjuse toon allpool.

d) Malcolm tuli kohale nagu lubatud, kaasas tüdruksõber B. või sõber B., kes on lihtsalt tüdruk - igatahes ma ei hakanud liiga põhjalikult uurima. Arutasime siis raamatuasja ja jutu käigus tuli välja, et B. on täitsa kujundaja kohe, kes teeb võib-olla mu tulevase raamatu kujunduse. Tegelikult ma sain aru küll, et just seda eesmärki silmas pidades oligi Malcolm B. kaasa kutsunud, aga kuna mul selle vastu midagi olnud kah - ma ei hakanud talle ütlema, kui kergelt ma teda läbi nägin :P

e) Värska on siiamaani alles, ca kümnendik pudelist, aga sigarette tõmbasin küll selle aja jooksul kaks või kolm korda rohkem.

f) Meeleolu saavutasin hoolimata osade punktide läbipõrumisest. Läks küll korda ja õhtu läks veelgi paremini korda, aga see pole enam antud blogi teema.

Selgituseks, miks mõned punktid täitmata jäid. Kui Malcolm oli RRK-st lahkunud, läksin tagasi Dastini juurde, kus tutvustasin talle paari oma lemmikblogi, ja neilt läksime edasi ja lõpuks jõudsime McSyldi omani. Hakkasime seal avalikus saalis vaikselt turtsuma (seal ma kirjutasingi selle 'vaikus vaikus vaikus...' teksti), aga kui jõudsime selle tekstini , siis läks vaikne turtsumine üle avalikuks naeruks ja meid visati sealt välja... Siis leidsime mingi rühmaruumi, kus saime rahulikult oma tekstid rahulikult lõpuni lugeda. Kuna seal rühmaruumis oli aga kohviaparaat, siis jäi ka Värska joomata, sest cappuccinot eelistan ma iga kell Värskale.

Seega vabandused vastu võetud ja kõik on oki :) Jään ootama uut külaskäiku.

laupäev, 15. november 2008

Ajarünnak...

Missiooni eesmärk:
ära kulutada viis tundi aega järgmise kohtinguni

Missiooni toimumispaik:
Rahvusraamatukogu (infoks mitteteadjatele - ja neid on veel olemas, sest just paar nädalat tagasi kohtusin ühe sellisega - see asub Tõnismäel)

Missiooni kontrollpunktid:
a) toimetada oma kogumiku mustandit
b) kohtuda Dastiniga, keda pole juba sada aastat näinud
c) kirjutada lühijutt (et ülesanne liiga kerge ei oleks, teha seda ürgsel viisil, kasutades alt poest ostetus kahekroonist pastakat ja kroon-viiekümnest joonelist vihikut)
d) kohtuda Malcolm Lincolniga ja tutvustada talle oma kogumiku ülesehitust, kuna üks tema lugudest tuleb ka minu raamatusse.
e) juua tühjaks pudel Värskat ja tõmmata viis sigaretti.
f) saavutada kella viieks meeleolu, et päev läks korda.

Missiooni algusaeg:
kohe

kolmapäev, 12. november 2008

... Ei viitsi pealkirjastada ...

... Laisk nagu porikärbes ... Kuna viimane öö oli unetu, magada sai vaid pool tundi, ja tänane päev on kogu aeg ringi kihutatud, on praeguseks hetkeks jõud üsna otsakorral. Vaid Carlsbergi rohelises pudelis toodang annab veel põhjust silmi lahti hoida.

Sain täna kätte mustandid ja tundub, et järgmine kogumik tuleb paksem kavandatust. Fonti väiksemaks tehes mahutasin praeguse materjali küll 125 leheküljele ära, aga kuna praegusele materjalile peaks veel lisanduma vähemalt üks miniatuur ja üks novell, siis tuleb asi ikkagi mahukam loodetust.

Praegu peab aga vist magama keerama, sest homne tõotab taas kiire päev tulla...

varahommikune pärast unetut ööd

mu elust
järel vaid on killud

ja unistustest
ainult šlakk

kuid sõnu
paberile pillun

see minu keeli
vastuhakk
..

teisipäev, 11. november 2008

Neetult lahe elu!

Iroonia on kihvt, eriti veel elus esinev...

Kolm aastat tagasi olin omadega täiesti nullis. Hakkasin oma elu taaskord üles ehitama. Hea oli see, et oli sõber, kes ulatas abikäe.

Toona sõitis ta mingi suure tuunitud bemariga, kust edasi liikus juba Porschede poole. Tema äri läks ülesmäge ja nii tihti käis ta mullegi erinevaid võimalusi pakkumas. Kohtusin ka tema tuttavaga, kes ei elanud sugugi kehvemini. Toona lükkasin kõik tema pakkumised tagasi, soovides oma elu ise, teiste abita üles ehitada. Pealegi poleks tema pakutu mulle võimaldanud enam aega oma suurimate hobide jaoks. Hakkasin tasapisi ise ronima, jälgides silmanurgast pisikese kadedusega, kui kiiresti nemad tõusid.

Möödunud kevadel pani minevik mulle lataka kuklasse. Kaotasin kõik, mille olin saavutanud ja hetkel on menetluses iseenda pankrotti kuulutamine.

Täna kohtusime uuesti kolmekesi, ühes Sikupilli keskuse paljudest söögikohtadest. Nad tahtsid minult küsida, kuidas käib see füüsilise isiku pankroti väljakuulutamine. Mõlemad soovivad seda. Vaatasin neile uskumatul pilgul otsa, sest olin läbi akna näinud Q7-t, millega nad olid kohale sõitnud. Aga jah - majanduslangus oli neidki kõvasti tabanud.

Kerge muigega ütlesin neile, et nüüd kukume ikkagi koos. Ainsa vahega, et minu kukkumine oli tunduvalt madalamalt. Ja - ka pehmem, sest hoolimata järjekordsest majanduslikust põrumisest (viies või kuues mu elu jooksul) olen suutnud oma hobid nii kaugele viia, et saan vähemalt lapsepõlveunistuste täitumise lähiajal ette näidata.

Ja siis ütles sõber, keda ma väga austan, et ta kadestab mind. Küsisin, miks. Vastus oli lihtne - et olin suutnud oma karjääri kõrvalt suutnud leida ka aega oma tegelike soovidega tegelemiseks samas, kui tema oli kõik need aastad vaid raha nimel rabanud.

Kurb... Kuid rõõmsama tooni andis teadmine, et vähemalt kellegi arvates olen ma viimastel aastatel õiges suunas liikunud...

PS Siin ei ole kahjurõõmu, mitte üks raas, sest usun, et viimaks ometi saabub mulle võimalus hakata tasuma kõike seda abi, mida sõber mulle osutanud on...

esmaspäev, 10. november 2008

Šokeeritud...

Istun siis rahulikult, süvenenuna oma mõtetesse, et kust ja mida varsti süüa hankida, kui rõduuks avaneb ja ta rõdule astub. Heh - ja mina lootsin siit rahu ja vaikust leida! Tobu! Ma oleks pidanud aimama, et ta tuleb...

Alul käitus ta suht normaalselt: süütas oma sigareti ja rõdul edasi-tagasi lonkides mürgitas ta oma kopsusid. Nii suur tahtmine oli tähendusrikkalt köhatada, et ta ei ole siin ikkagi üksi, aga kas ta kuulanuks? Vaevalt. Temasugused ei kuula kunagi. Pealegi heitis ta mulle üksikuid mõtlikke pilke. Mõtlesin juba korraks lahkumisele, aga seda tehes oleks ma teda kindlasti puudutanud, mida ma aga kohe üldse ei tahtnud.

Siis - täiesti ootamatult - kükitas ta minu ette maha ja vaatas mulle pingsalt silma, sigaret suunurgas tilpnemas. Pilgutasin ehmunult silmi, sest ei teadnud, mida temalt oodata. Ta vaatas ja vaatas ja vaatas ning siis, ühtki sõna lausumata tõstis ta mu omale sülle ja hakkas mu pead paitama.

Väristasin end, kuid vastuhakuks olin liiga kohkunud. Lasin sel sündida, sest ma teadsin teda endast palju tugevama olevat. See oli isegi omamoodi... Paremat leidmata kasutaksin vist sõna 'meeldiv'...

Sama järsku, kui ta mind haaranud oli, asetas ta minu ka tagasi mu endisele kohale, viskas sigareti tuhatoosi ja lahkus. Segadus valdas mu mõtteid, juba pähekerkinud ideed söögist olid haihtunud. Mõtisklesin tema motiivide üle.

Ja järsku avanes uks taas ning ta naases, käes kaamera ja hakkas minust pilte klõpsima. Üks neist on siia alla lisatud.

No saa siis neist inimestest aru, onju?!


pühapäev, 9. november 2008

Fantaasiavaene õhtupoolik

Rõdul suitsu tehes hakkasid silma väikesed grimmeritud elukad, kes tasahilju ümber maja jooksid, kätes kotid, kuhu loodetakse täidet. Minnakse võõraste uste taha, lauldakse, vahel ka tantsitakse ja nii need kommid, küpsised ja viimasel ajal ka sularahapaberid tulevadki. Lastel oleks hea elu, kui selliseid päevi aastas rohkem oleks.

Samas oleks see veel parem, kui nad sel päeval saaksid ajas tagasi minna - nii aastat viisteist või kakskümmend - kui kortermajade välisustel ei olnud fonolukke ja sai probleemitult iga pahaaimamatu korteriomaniku uksekella piinata nii kaua, kuni uks viimaks tüdinud näoga lahti tehakse. Sellised tüdinud võõrustajad olid tavaliselt kõige magusamateks ohvriteks - neil ei olnud kunagi komme varuks ostetud ja siis pidid nad traditsioonide eiramise eest karistuseks oma rahakotti kergendama.

Tol ammusel ajal, kui isegi sai veel kahel õhtul aastas koleda näoga ringi joostud, siis oli meil aastast aastasse sama löögirühm. Kahel poisil olid seljakotid magusa tarbeks, ühel rahakott, kuhu 'sulli' koguda ja neljandaks liikmeks oli tavaliselt klassiõde, sest keegi pidi ju vajadusel ka laulma või tantsu lööma. Meie, poisid, seda ei osanud, seepärast valisimegi hoolikalt kohti, kus meist tahetaks võimalikult ruttu ja hääletult lahti saada.

Parimaks aastaks jäigi vist kolmanda klassi sügis, kui meie edumeelse röövretke tulemuseks langes kolm seljakotti magusat (käisime kodus tühjendamas vahepeal) ja peaaegu viiskümmend rubla - pea pool tolleaegsest keskmisest palgast. Vedas tookord seepärast, et mu tolleaegne rühmakaaslane oli kõigile tuntud kraaka ja nii sai vähem organiseeritumaid gruppe suurtest majadest eemale hirmutatud. Traditsioonid traditsioonideks, aga äris ei tuntud sõprust juba sellel kaugel ajal.

Lisaks korralikule teenistusele saime järgmistel päevadel kooliski veel tavalisest suuremat populaarsust nautida, sest ranitsas olevad kommid lõhnasid hästi ja vahetunnil jäätiseputkasse joostes tekkis juurde nii mõnigi uus sõber, kes oli 'kogemata' vanemate antud taskuraha koju jätnud.


Jah - kauged ajad, toredad ajad... Nostalgia lööb pea kohal laineid kokku ning kui mõni minut tagasi pahaaimamatult ukse avasin, avastasin sealt kamba väikeseid hernehirmutisi, kes olid end kuidagi fonolukust mööda nihverdanud. Nad jõudsid juba suud lahti teha, aga ma vaigistasin need pisikesed paharetid käeviipega - esiteks on mulle elevant kõrva peale astunud ja ma ei jaga muusikast midagi, teiseks ei tahtnud ma olla ainus loll trepikojas, kes ust avades üllatuse osalise saab - usun, et väikeste Martide laul või jorin või joodeldus oleks trepikojas piisava hoiatushelinana kajanud. Leidsin rahakotist enam-vähem sobiva summa ja sulgesin ukse, jäädes ise kahjurõõmsa muigega ootama. Ja mitte asjatult. Peagi kuulsin ukseavamis klõpsu ja seejärel rõõmsameelset "Laske mardid uksest sisse..."

Ilus... Vähemalt keegi veel...

Paras... :D

laupäev, 8. november 2008

tervitused kolmele...

Tasa vajuvad päevad õhtusse, tasa kaovad hetked, mida nii väga tahaks veel endaga hoida. Mõnikord jäävad päevadest ilusad, mõnikord mitte just kõige paremad mälestused. Siiski - hoolimata kõigest - tahaks alles hoida ka neid kõige halvemaid aegu, sest ka need on osake sellest, mis on toonud mind praegusesse hetke. Siia, õhtusse, selle arvutiekraani ette...

Kohtumised tundmatuga, kohtumised tuttavaga - päevast päeva. Ja ometi - midagi ei muutu. Samasus valitseb.

Kuulan jutte, kuidas minu mineviku armsates paikades toimuvad muutused on hakanud kõike ilusat pea peale pöörama; kuidas sõbralikkus asendub tasapisi intriigitsemiste ja halvasti varjatud sarkasmiga. Kuulan jutte ja mõtlen, kas oleksin ise ehk saanud midagi teisiti teha. Kas oleks see olukorda leevendanud või vastupidi - tulle veelgi õli lisanud? Ei tea. Ainult oletused. Ent need oletused ei muuda enam seda järjekordset pettumist inimeste tegelikus olemuses. Miks, kurat, ei mõisteta prioriteete, miks otsitakse ajutisi, esiti kergemana näivaid lahendusi? Ei ole tegemist ju rumalatega.

Kas jälle olen inimesi hinnates eksinud, püüdes neid nii väga läbi roosade prillide näha, et olengi seda kujutlust uskuma jäänud? Kuidas muidu jäänuks varem märkamata kogu see võimuiha, argus, pugejalikkus, silmakirjalikkus? Ja siit tuleb taas vana ja tuttav küsimus:

Miks ei jätku inimestel julgust oma arvamusi näkku öelda?

Kui selline julgus puudub, siis võiks jätkuda ka eneseaustust, et mitte rääkida selja taga siis, kui kõnealune on juba tükk aega tagasi lahkunud. Kellest jätab selline jutt halva mulje - kas tagarääkijast või -räägitavast?

Ja pseudomälestused - milleks need? Kas tõesti muudavad need kergemaks läbielatu unustamist, kaotusega leppimist? Miks hakata otsima ja nägema sarnasusi seal, kus neid pole kunagi olnudki? Milleks koondada kogu tähelepanu sellele, kuidas maailma oma mälestustega sobitada selle asemel, et tõele näkku vaadata ja tunnistada, et hei! - mind on petetud, mulle on valetatud, mulle on räägitud asju, millel ei ole katet. Kas maailmale ja reaalsusele katteloori pealetõmbamine ikka aitab? Lõpuks saab tõelisus ikkagi meid kõiki kätte...

Miks pidada tagantjärele armastuseks seda, milles tundeid pole kunagi isegi teeseldud, kus on alati välditud kohtumisi, tuues vabandusi, mis juba esimesest sõnast alates tunduvad nii uskumatud? Milleks luua roosasid pilvi minevikku ajal, kui tuleks praeguse eluga edasi minna? Mida veel oodata? Mida loota? Miks loota, kui arvamused inimesest on pea peale pööratud???

Ent ikkagi loob täiesti inimlik haigetsaamise kartus kujutluspilte ka siis, kui valu ise on juba unustatud, kui leppimine karmi reaalsusega saabunud, kui elu on oma naeratava maski eest rebinud.

Võib-olla võtaks need kõverpeeglid seinalt ja viskaks need maha, kus need puruneksid tuhandeteks pisikesteks kildudeks, mille saaks harja ja kühvliga kenasti ajaloo prügikasti visata...

Jah - mul on süümekad mõne asja pärast, mida ma tegin, ent need ei ole nende ilusate valede pärast, mida te ise nii väga kuulda tahtsite. Valede pärast ei saagi süümekaid olla, sest nagu hiljem toimunu näitas, ei olnudki mingit eetilist ega loogilist põhjust teile tõtt rääkida...

Te poleks tõega midagi teha osanud.

Lihtne...

reede, 7. november 2008

segadus

Kuidas mõista mõtteid, mis täna hommikul peas ringlevad? Kuidas olla nii, et mõtted möödunud ööst ja tähtedest ja kuust ja märja lehevaiba alla mattunud vanast mõisapargist laseks elada elu, mis jääb väljapoole muinasjuttu, mis on viimase pooletist kuu jooksul mu elu nii kindlalt oma haardesse võtnud, et päevasel ajal Tallinna tänavail ringi käies näib kogu see ümbritsev elu, sellega kaasnev kiirustamine ja sagin täieliku unenäona, kontekstist väljarebitud lõiguna mõne ulmekirjaniku utoopilist paralleelreaalsust kirjeldavast teosest?

Alexela, Adidas, Viru Keskus, Järve Selver - nii tähenduseta tunduvad kõik need tänavail säravad reklaamid, nii kohatud oma vormides, välimuses, asukohas. Nii ebareaalsed, et näivad unenäona. R-Kioskist sigarette ostes tuleb näole totter naeratus, millele müüjatar vastab muretseva, küsiva pilguga. Kurat! - isegi mu armas päkapikk Paul näib praegusel hetkel reaalsema isikuna, kui see sinist kitlit kandev tädike teiselpool klaasi.

Süütan sigareti ja jalutan edasi. Inimesed mööduvad minust, ma näen vaid nende varje - neid ei ole olemas, kuigi mu mõistus üritab end läbi selle südame poolt loodud udumassi võimule pressida. Jõuetud katsed, pingutused. Süda kilkab rõõmust, meenutades seda silmapaari, mis mulle nii pingsalt otsa vaatas - ja udu pakseneb. Reaalsus kaugeneb veelgi, muinasjutt muutub veelgi tõelisemaks...

Sa küsisid, kas see jääb kestma. Kuidas teisiti see saakski?! Pigem võiks küsida, kas reaalsus jääb kestma - sellele küsimusele vastates hakkaksin kõhklema. Kolmkümmend üks aastat elu selles niinimetatud reaalsuses - ja poolteist viimast kuud on pannud mind tõsiselt kahtlema selle olemasolus.

Ja ometi - kusagil ma ju kirjutan neid ridu, kusagil ilmuvad need sinu silme ette, kusagil sa loed neid. Mis koht see selline on? Kas tõesti on see kui savikamakas, millest peame oma tunnetega vormima just sellise maailma, milles me saaksime olla sama õnnelikud, kui oleme oma muinasjutus?

Kusagil budistlikust raamatust jäi mul kunagi meelde mõte - ära püüa kujundada maailma enda järgi, püüa ennast kujundada maailma järgi. Päris pikalt pidasin seda mõtet õigeks, uskudes selles peituvasse tõeterasse. Nüüd kahtlen... Nagu kõiges muuski viimase aja jooksul toimunu tagajärjel...

Sest kuidas, kurat, ma saaksin kujuneda millegi järgi, mis on kadunud, moondunud vaid materjaliks, vormituks, oodates kunstniku kätt?

kolmapäev, 5. november 2008

Jipiajee, m*****f****r! (Inspireerituna John McClane'ist)

Et siis väikese infona blogisse, et sain oma kogumikule ISBN-i kätte... Materjal on koos, kakskümmend viis enda lugu, ja sinna juurde veel kolm teost tuttavatelt autoritelt. Eesmärgiks loomulikult pugemine, et nad mind ka oma tulevastes avaldustes ära mainisid/tsiteeriksid/avaldaksid... Lootus pidavat ju viimasena otsad andma. Kokku saab materjali kaante vahele siis umbes 125 lehekülje jagu - see teeb kaks korda rohkem materjali, kui oli seda esimeses. Õnneks on seekordsed tekstid ka natuke paremad juba...

Rõõmutuhin kadus, sest nüüd tuleb taas tööle hakata. Vaatan seda eesolevat paberikuhja, mis ähvardab mind tõsise, vähemalt viietunnise trükkimisega ja loodan, et näpud õhtuse pokriturniiri ajaks veel hiirelt õigeid klahve suudavad vajutada.

Hmm... "Publish Post"... ok...



****

Tere,

Saadame ISBN numbri raamatule: Hocares, W. Laastudest edasi. II kogumik

ISBN 978-9949-18-164-3

Raamatu andmed sisestatakse eelkirjena elektronkataloogi http://ester.nlib.ee
enne raamatu trükis ilmumist.

Lugupidamisega,
Eesti ISBN Agentuur


ISBN 978-9949-18-164-3

Köiteandmed : kõvad kaaned
Jaemüügihind (koos käibemaksuga) või tasuta: 180
1. Autor / toimetaja / koostaja: Perekonnanimi : W. Hocares
Pealkiri: Laastudest edasi
Alapealkiri: II kogumik
Originaali keel, st mis keelest on tõlgitud (täita ainult tõlkeraamatu korral): eesti,
Mitmes trükk: 1
Maht (lk.): 125
Formaat (kõrgus cm): 22
Trükiarv: 300
Ilmumisaeg (kuu, aasta): veebruar 2009
Märksõnad: ilukirjandus,
IP aadress: IP: 80.235.32.187

teisipäev, 4. november 2008

Hirm

Inimeste saatus on kummaline. Nad kõnnivad tänavatel ajades oma argipäevaseid asju, nad istuvad kodus teleka ees, nad sõidavad lastega loomaaeda või lõbustusparki, nad päevitavad rannas ja ühelgi hetkel ei või nad olla kindlad oma järgmises minutis. Nad vaid arvavad, et nad on. Petlik kindlustunne järgmise päeva suhtes laseb neil tunda end vabalt, ent nad ju eksivad. Nad ei tea seda, aga nad eksivad.

Mina kõnnin nendega samadel tänavatel, vaatan õhtuti neidsamu teleprogramme ja võtan mõnikord sama päikest, kuid mina tajun saatuse ettemääratust paremini kui keegi teine. Ma olen näinud saatuse kummalisi keerdkäike ja seepärast ei ole ma kindel isegi oma järgmises hingetõmbes. Iga hetk mu elust on täidetud kartusega, et see võib olla viimane.

Jah, ka praegu, kui ma istun siin pargipingil, ei või ma olla kindel, et kuskilt ei ilmu välja mõni segane mõrtsukas, kes ei hooli mitte millestki peale oma luulude. Mul ei ole paranoia, ma ei ole haige, ma olen näinud , kuidas asjad käivad. Ma olen seda näinud ja väga lähedalt.

Ma armastasin kunagi üht naist. Ma armastasin teda rohkem kui midagi muud siin maailmas. Me olime pikalt koos olnud, ta ootas minult last. Me läksime lahku ühes suures kaubanduskeskuses, leppinud kokku kohtuda auto juures. Ta astus eskalaatorile. Ta oli minust vaevalt viie meetri kaugusel, kui üks turvamehe eest põgenev taskuvaras teda tõukas. Kui ta korrus allpool lõpuks peatus - trepp oli selle neetud saatuse tahtel sellel hetkel tühi -, oli ta juba surnud.

Ma olen näinud saatust väga lähedalt ja ma vihkan seda. See ei ole vähimalgi määral õiglane. See ei ole aus. Aga inimesed ei mõista seda, pidades end surematuteks. Nad on rumalad.

Need kaks noort - neiu ja noormees -, kes embavad teineteist mõne meetri kaugusel minust, on lollimad kui nad arvata oskavad. Teineteisest lahkudes lepivad nad kokku uue kohtumise.

"Rumalad!" tahaksin ma neile karjuda. "Rumalad! Teie ei või iial teada, kas te kohtute veel. Ärge jätke teineteist, nautige oma õnne ja armastust! Nautige, kuniks on veel aega!"

Kõike seda tahaksin ma neile karjuda, aga ma ei tee seda. Ma tean, et nad peaksid mind hulluks. Ma ei tee seda, tõusen ja hakkan minema. Noormees läheb minuga samas suunas.

Mulle tundub imelik, et inimesed ei ole veel teadvustanud oma elu ebakindlust. Ometi toimub iga päev nii palju õnnetusi, mida keegi ei oska ette näha. Nad peaksid elama ettevaatlikumalt, peaksid õppima hindama iga hetke ja seda viimse võimaluseni nautima. Aga nad ei tee seda.

Noormees on pööranud minuga samasse kõrvaltänavasse. Peale meie ei ole siin kedagi. Vaatan hirmunult ringi, kas tõesti pole siin kedagi, kes võiks appi tulla. Ei. Tänav on tühi. Tühi ja kitsas.

Tunnen endas kasvavat hirmu. Noormehe sammud kajavad kitsal tänaval. Heidan ümbrusele veel ühe abiotsiva pilgu. tühjus. Kitsikus. Ainult mina ja tema. Ma kardan meeletult, üle mu keha käivad tugevad värinad. Hirm muutub võimatuks.

Haaran põuest summutiga püstoli ja jõudnud enda ees kõndivast noormehest mõne meetri kaugusele, tulistan talle kiiresti kaks kuuli kuklasse.

Ta kukub hääletult. Munakivid tema pea ümber värvuvad kiiresti punaseks.

"See on saatus," sosistan temast möödudes. "See polnud mina, see oli saatus." Kõnnin edasi. Tänav on tühi. Ma kardan. Ühest majast väljub vanem naisterahvas. Surun püstoli tugevamalt pihku. Mul on hirm.

Paha

"Sa oled mu parim sõber, parim inimene, keda ma kunagi tundnud olen," pomises Aleks teisel pool lauda istujale. Ta põrnitses oma kokteiliklaasi, milles viin ja jõhvikamahl olid segunenud heleroosaks, läbipaistvaks, peadpehmendavaks vedelikuks. Ettekandja oli juba lugematu koguse tühje klaase laualt minema kandnud. Tema vastas istuva Arno pea õõtsus muusikarütmis väsinult ja prillid eest võtnud, toetas ta selle raskelt kätele.

Aleks oli suur mees, laiad õlad olid mälestuseks aastatepikkustest maadlus- ja poksitreeningutest. Tema välimuse krooniks oli siiski läikiv kiilaspea, mille põhjuseks ei olnud mitte vanus - Aleks oli vaevu üle kolmekümne. Põhjuseks oli harjumus, mis sai alguse ühest keskkoolis toimunud protestist õpetajate tegevuse vastu, mil terve tema klass oli uue sisekorraeeskirja vastu meelt avaldades end kiilaks ajanud. Ka tüdrukud. Aleks mühatas. Tema kahekümnest ilusast klassiõest nägid vaid kaks ka juusteta kenad välja. Ülejäänud, noh... Aleks libistas käega üle sileda pealae ja irvitas.

"Mida sa naerad?" küsis taaskord pilgu tõstnud Arno. Aleks üritas fokusseerida laialivalguvat pilti.

Arno meenutas talle üht ammust ja kahjuks ammukadunud sõpra, parimat, kes tal kunagi olnud oli. Aleks ei teadnud Marguse saatusest midagi - lihtsalt ühel täiesti tavalisel päeval kümmekond aastat tagasi oli sõber, keda ta teadis ja usaldas juba lasteaia viimasest rühmast alates, lihtsalt kadunud. Ei ühtki teadet, lihtsalt kadunud. Vaid mälestus temast elas veel sügaval paljude tema sõprade südames.

Aleks oli baari tulles ainsa vaba koha leidnud suures lauas, mille ääres Arno juba istus. Pärast esimest kokteili oli ta vaikuse murdnud, hakates talle rääkima, kui neetult hea meel on tal samal päeval kaugel maal kaasmaalase poolt saavutatud kuldmedali üle. Peagi teadis ta juba vestluskaaslase nime ja mida edasi vestlus arenes, seda enam märkas ta Arnos samu jooni, mis olid tema ammukadunud sõbras. Täpselt nagu Marguski kunagi, töötas Arno arvutite peal ja teda huvitas samasugune muusika ja kirjandus. Suures jutu- ja äratundmistuhinas ei märganud Aleks sedagi, et pärast esimesi kahte temaostetud jooke oli ülejäänud tellimused esitanud Arno.

"Ah, ei midagi," ühmas mees. "Lihtsalt kooliaeg tuli meelde. Elu lihtsalt on naljakas."

Arno võpatas. Hoolimata sissekallatud alkoholi suurest kogusest Aleks märkas seda; see oli üks, mida tema sõber oli talle õpetanud - alati peab pöörama tähelepanu oma vestluskaaslasele.

"Mis? Midagi on valesti?"

"Ei." Arno ohkas sügavalt ja vajus kössi.

"Ikkagi?"

"Su lause meenutas mulle midagi. Midagi, miks elu ei ole üldse naljakas," lausus Arno vaikselt.
Aleks peatas möödajalutava ettekandja ja tellis endale pudeli õlut - talle meeldis maailmaasju arutada õlle kõrval. Viin oli tema jaoks meelelahutus.

"Ära sa märgi... Tegelikult, kui õige nurga alt asju vaadata, võib iga asi naljakana mõjuda. Elu ei või tõsiselt võtta, muidu see tapab su," naeratas Aleks lõbusal toonil rääkides, et vestluskaaslase tuju tõsta. Mõju oli vastupidine.

Arno silmi ilmusid pisarad. Mees võttis põuetaskust rahakoti ja pani selle avatuna Aleksi ette. Ta nägi kena perepilti, millel Arno oli naise ja kolme väikese lapsega.

"Ütle seda neile!"

Aleks tõstis raskelt oma pilgu. "Mis juhtus?"

Arno võttis klaasi oma joogiga ja hoidis seda pikalt käes, silmad kinni rahakoti vahelt paistval fotol. Siis jõi ta selle ühe sõõmuga tühjaks.

"Mingi segane. Lihtsalt astus keset päeva korterisse ja tappis kõik." Arno hääl värises.

"Kas ta saadi kätte?"

"Jah. Aga tema advokaadid päästsid ta peaaegu kõigist süüdistustest..." Arno vajus rinnuli lauale ja hakkas lohutamatult nutma. Kõrvallaudades istujad pöörasid oma imestunud pilgud nende poole, kuid piisas vaid Aleksi tõsisest pilgust ümberkaudsetele, et kõik pealtnäha jätkaksid oma poolelijäänud jutuajamisi. Ta patsutas oma suure käega Arno õlga.

Ettekandja tõi tellitud pudeli. Aleks rüüpas lonksu õlut. "Ta ikka sai karistuse?"

Arno tõstis vihast leegitseva pilgu. "Jah. Ta pidi mingid aastad olema kusagil haiglas. Mitte vanglas, vaid HAIGLAS!!!" Viimase sõna karjus mees juba üle saali.

Taas pidi Aleks teisi külastajaid vaatama ja baarmanile käega märku andma, et kõik on korras.

"Ei ole võimalik!" pomises Aleks. Ta tundis, kuidas viha säärase ebaõigluse üle tema sees pööritama hakkab. "Selline inimene tuleks kõige valusamal, piinavamal moel ära tappa!"

"Mida see muudaks? Kas see tooks..." Arno tardus, silmad baari uksele naelutatud. "Ei..." Ta hääl värises. Aleks pööras pilgu samas suunas.

Baariuksel seisis pikka kasvu habetunud mees, vaadates uuriva pilguga üle baari. Siis libisesid ta silmad üle Aleksi ja Arno laua, pöördusid kohe tagasi ja mees naeratas.

"Mis on?" küsis Aleks tagasi Arno poole pöördudes. Mees värises.

"Tema... See on tema..." sosistas Arno, silmis valuga segatud õudus. Aleks ei kuulnud, ei näinud, vaid tajus, kuidas uustulnuk nende lauale lähenes. Ta valmistus uuesti pöörduma, kui kellegi tugev käsi talle õlale langes.

"Tere," ütles sügav ja näiliselt sõbralik hääl tema selja tagant. Raevunult haaras Aleks õllepudeli kaelast, lajatas pudeli kildudeks ja lõi kiirelt ümber pöördudes.

"Sõ..." suutis tulija vaid öelda enne, kui klaas tema kõrri tungis. Ta vaid korises, kui aeglaselt põlvili vajus. Aeglaselt tõstis ta käed, püüdes end ülal hoida Aleksi sviitrist hoides, silmis pilk täis valu, imestust... ja rõõmu, mis seal aeglaselt kustus. Tugeva tõmbega püüdis ta end veel püsti ajada, kuid jõud kadus kiiresti.

Aleksi silmad olid kinni kukkuja omades. Ta vaatas ja tundis, kuidas maailm pimedamaks muutub.

"Margus?!" Ta pigem hingas, kui ütles seda.

*

Mööda pimedat tänavat kodu poole jalutava ja sigaretti suitsetava Arno jopetaskus helises mobiil. Ta vastas kõnele mõne helina järel.

"Jah, tsau, mina... Varsti, kallis. Ütle neile, et issi jõuab varsti koju... Jah, kuulsin küll. Täitsa segane... Ei, ma ei olnud õnneks seal... Ei, ma ei joonud... Vaid mahla. Mina lihtsalt lõbutsesin..."

esmaspäev, 3. november 2008

Saatja


Tavaline õhtu, tavaline linn, tavaline inimene. Aknalauale toetudes päeva viimast suitsu tehes vaatab ta tänaval kahes suunas kihutavaid autosid. Korraks liigub pilk köögilaual olevatele autovõtmetele, ent pead raputades tõrjub ta selle mõtte eemale – paar õlut tiksuvad veel sees ja sõitmine ei oleks praegusel hetkel see kõige õigem tegu. Ebaõnne korral lisanduks lubadeta sõidu trahvile ka veidi suurem summa joobeastme eest. Aga nii väga tahaks – lüüa kõigele käega ja lihtsalt elada, tunda mõnu sellest, et hingad, et oled vaba tegema kõike, mis parajasti pähe tuleb.

Just päev või kaks tagasi oli ta tuttavaga baaris istudes samal teemal rääkinud. Põhjuseks võis olla juba tarvitatud suur alkoholikogus, kuid nad mõlemad olid nõustunud, et vabadust kui sellist ei ole kerge leida. Alati on kusagil mingid piirid, nõmedad seadused, mis takistavad tegemast asju, mis võivad pähe tulla. Alati on kusagil keegi, kelle arvates sa teed siis midagi valesti. Ta ei olnud küll kunagi alkoholi tarvitanuna autot juhtinud – seda isikliku heaolu huvides, mitte seadusekartusest –, kuid teadmine selle seaduse olemasolust häiris teda. Tegelikult häiris teda kõik, mis üritas kuidagiviisi tema käitumist suunata.

„Ma ei ole lammas, et peaks karjast kuulama,“ pomises ta omale habemesse. Las lollid sõidavad, kui tahavad, saavadki kiiremini surma. Ja kui saabki keegi teine nende kaasabil surma – mis siis? Ju oligi saatus selline. Kui keegi peab sel hetkel surema, siis ta ka sureb. Vahet ei ole, kas mõtlemisvõimetu autojuhi või kapi otsast kukkuva telliskivi süül – pärast surma nende pisiasjadega nagunii pead enam ei vaevata. Surm tuli, oli ja viis. Mis siis? Lihtsalt mahajääjatel on autojuhti kergem süüdistada kui telliskivi kuju võtnud saatust.

Ta võttis laualt autovõtmed ja pani esikus mantli selga.

„Kuhu sa lähed?“ kuulis ta magamistoast küsimust.

„Lähen teen paar piljardit,“ ühmas ta enda järel ust sulgedes. Trepikoda oli pime, kuid tuld ta ei süüdanud. Viimased kakskümmend kaheksa aastat elamist samas kohas oli tema jalgadele tee selgeks õpetanud, aga välisuksest väljudes unustas ta siiski, et kell kaks öösel kõlab ukse sulgumine väga valjult. Ja see valjus kajab kitsas trepikojas.

Toyota sedaan oli pargitud kohe trepikoja vastu. Aeglasel sammul käis ta paar ringi ümber auto, lõpetas sigareti ja kui oli koni päeval tekkinud loiku nipsatanud, avas juhiukse. Istme alt leidis ta oma teise rahakoti – eriliste väljaminekute rahakoti – ja jalutas siis eemalasuva pargi poole. Piljardiklubi asus kohe teisel pool seda väikest puudesalu.

Eelmisel õhtul oli ta oma naisega jalutamas käinud. Siis oli samuti pime, tegelikult praegusest pimedamgi, sest praegu olid vähemalt tähed taevas. Naine oli kartnud sinna parki minna: noored huligaanid olid kõik laternad puruks loopinud ning pimedus lasus nende suurte tammede all. Samuti oli naine teadnud, et pargis liigub palju võõrrahvusest narkomaane. Ta oli seepeale naisele veel nähvanud, et millise neetud asja poolest need meie rahvustest narkarid paremad on. Solvumine lõpetas jalutuskäigu oodatust kiiremini.

Tammede alla jõudes süütas mees uue sigareti. Ta muigas, sest miskipärast oli talle meelde tulnud ammuloetud raamat viimasest maailmasõjast. Kuidas snaiprid olid tulistanud pimeduses hõõguvate sigaretiotste järgi. Sigaret kui märklaud tappis tollal hoopis rohkem inimesi kui kopsuhaigused. Sigaret kui märklaud – kas ka praegu? Kuuldud jutud suitsuküsimistest ajasid teda naerma; temalt endalt oli palju küsitud, nii valges kui pimedas, nii ühe kui mitme inimese poolt, aga kaugemale polnud need küsimised läinud – seda mõlema võimaliku vastuse puhul. Ju polnud see saatuse poolt ette nähtud.

„Kas küsitakse suitsu, sõidetakse otsa või kukub telliskivi pähe – mis vahet seal on? Kui juhtus, siis tähendab, et oli vaja.“ Ta kõndis aeglaselt, sest kiiret ei olnud kuhugi. Pargis lasus vaikus. Natuke kummaline reedest ööd ja kesklinna lähedust arvestades, kuid ta ei mõelnud sellele pikemalt. Korraks pani tema hääletu lähenemine võpatama ühel pingil suudleva paarikese, kuid need olid peale tema ka ainsad inimesed kogu pargi peale.

Eespool hakkas paistma juba pargi valgustatud peavärav, kui ta tajus korraga samme enda kõrval. Pead pöörates nägi ta endaga ühte kasvu hallide juustega meest, käed sügavale vatijope taskusse surutud, silmad pea asendi järgi otsustades pargi liivasele kõnniteele suunatud.

Ta vaatas vanameest; vaatas, kuidas see temaga ühte sammu käies jalgu kergelt lohistades sügislehtedes sahistab. Ta jäi seisma. Kaks sammu hiljem tegi sama ka vanamees ja pööras end aeglaselt mehe poole. Pilku tõstmata ta lihtsalt seisis seal, käed ikka veel taskus, kerge värin korraks liigutamas tema kõhetut, jope alla varjunud keha. Mees üritas näha sorgus juuste varjust vanamehe nägu, kuid pimedus varjas kõike. Ta pigem tundis, kui nägi seda kummalist kuju enda ees.

Ta tõmbas mahvi suitsu ja pani siis isegi käed taskusse. Kas öelda midagi? Kas minna edasi? Mõlemad tegevused näisid ühtemoodi tähtsusetud. Vanamehe sõnad ei ütleks talle suurt midagi: vaevalt, et keegi praegusel tunnil tõtt räägiks, eriti keegi nii ootamatult ilmunu ja kummaliselt käituv. Minna? Kindlasti asuks see vanamees taas tema kõrvale, taas tema vasakule käele.

Mees seisis sõnatult. Vaikus oli ka tema kaaslase poolt. Pikad minutid vaikust, siis ei pidanud mees enam vastu.

„Kui sa tahad kaasa tulla, siis pead sa minuga ka paar mängu tegema.“ Nii mõttetuna näis see pimedal pargiteel väljaöeldud lause mehele endale, kuid vastuseks saadud vaevumärgatav noogutus hämmastas teda veelgi enam. Koos jalutasid nad edasi. Tänavavalgustite valgusesse jõudes tekkis mehel kiusatus oma salapärast saatjat vaadata, kuid teades, et piljardit mängides on seda hoopis lihtsam teha, hoidis ta oma silmad eespool paistval valgusreklaamil.

Piljardisaali uksel lõi neile vastu pahvakas hääli segatuna tubakasuitsu ja higihaisuga. See ei olnud suur ega viisakas koht härrasmeestele, pigem väike ja kodune urgas neile, kes otse töölt tulnuna siin aega parajaks tegid, et mitte minna koju, kus väikesest palgast põhjustatud virinad olid saanud tavaliseks osaks pereelus. Siin said lõõgastuda ja juttu vesta need, kes ei olnud elus suuremat midagi saavutanud, kuid kes olid selle saatusega juba aastaid tagasi leppinud. Siin ei pööratud tähelepanu kellelegi, ei hinnatud, ei arvustatud pilkudega nagu mees oli näinud mõnes kesklinna nooblimas kohas.

Talle meeldis siin. Paljusid püsikliente teadis ta nägupidi paremini kui oma töökaaslaseid, kuid nimesid siin ei olnud. Paljudega oli ta õlle kõrvale piljardit tagunud, paljude probleeme teadis ta paremini kui oma elukaaslase omi, aga see oli ka kõik – uksest väljas, vaevu mõne meetri kaugusel tänaval ei teadnud ta neist ühtegi. Kõik olid omad ja samas nii võõrad.

Baarman viipas talle tervituseks peaga. Mees tõstis vastuseks käe ja sammus leti juurde.

„Õhtust. Anna kaks õlut,“ ta vaatas korra ringi, et teha kindlaks vabad mängulauad, „ja snuuker.“ Baarman noogutas ja heitis siis kiire pilgu mehe kaaslase poole, kes polnud seni ühtegi sõna öelnud. Vanamees oli käed sügavale taskusse surunud ja kergelt küürus, silmitses ta põrandat oma jalge ees. Mees mõtles, mida öelda, kuid lõi siis käega ja võttis letile pandud kuulid.
Peaga siia ja sinna tervitusi viibates suundus ta saali kaugemasse nurka palju päevi ja ümberläinud õllekanne näinud piljardilaua juurde. Vanamees järgnes talle vaikides.

„Oskad sa seda mängu ikka?“ küsis ta kuule lauale sättides. Vanamees kehitas õlgu ja noogutas siis viimaks. Mees tõstis küsivalt pilgu. „Oled ikka mänginud varem?“ Uus kõhklev noogutus. Mees raputas arusaamatult pead. Ta astus kiihoidiku juurde, silmitses hetke valikut justkui kavatseks seekord tavalisest erineva kii valida, kuid käsi võttis masinlikult vana lemmiku. Tagasi laua poole pöördudes võttis ta selle äärelt talgikuubiku. „Vali omale kii. Sina alustad.“

Vanamees nööpis hoidiku juurde astudes oma vatijope hõlmad lahti. Mees nägi selle all narmendavat kõrge kraega villast kampsunit ja allpool lottivajunud, viledakskulunud viigipükse. Kodutu, käis mehel läbi pea, kuid see ei häirinud teda.

Kunagi ammu, aastakümneid tagasi kauges nooruses oli ta rännul olles isegi paar nädalat ühes Lõuna-Euroopa väikeriigi kodutute keskuses ööbinud, avastades sealt suure hulga inimesi, kes teda igas mõttes hämmastasid. Nende keerulised, nõnda erinevad saatused olid neid viinud sinna väikesesse majja, kus neist mõned oskasid olla isegi õnnelikud. Õnnelikud, et nad veel üldse elavad.

Mees mühatas. „Ma olen Meelis.“ Vanamees, kes oli juba sihtimiseks kummardunud, tõstis pilgu. Esmakordselt nägi mees tema tumepruunide, peaaegu mustade silmade lõikavat pilku, mis heideti sorgus, halliseguste juuste varjust. Vaevumärgatav muie ja peanoogutus. Siis vanamees lõi. Mitte tugevalt ja Meelise hämmastuseks veeres kiipall sinna, kuhu tema oli alati üritanud lüüa, kuid millega ta nii harva hakkama oli saanud. Ta oli omadega snuukris.

„Kas see oli õnn?“ küsis ta kulmu kortsutades. Vastuseks sai ta järjekordse õlakehituse. „Hmm... Vähemalt tõotab tulla huvitav mäng. Kas sa süüa tahad?“ Vastuse asemel heitis vanamees pilgu üle mitte kõie puhtama saali. „Toidud on siin normaalsed,“ sõnas Meelis, iseendalegi ootamatult vabandava tooniga. Uut vastust ootamata hõikas ta baarmanile tellimuse kahele šašlõkile. „Kuidas ma sind kutsuda võin?“

Vanamees oli vait, osutades vaid laua poole. Mees silmitses seisu ja tegi siis löögi. Vähese õnnega koos tabas tema vindiga löök siiski soovitud punaseid kuule. Natuke uhkelt ja võidukalt naeratas ta laialt. Järgmised kümme minutit toksiti vaikides, lootuses vastasele mitte anda võimalust vabaks löögiks augule.

„Andres.“

Vanamehe häält kuuldes Meelis võpatas ja kauasihitud löök läks soovitust mujale. Vaid suur vedamine päästis teda miinuspunktidest. Mees ajas end sirgu.

„Andres on su nimi?“

„Ka seda.“ Vanamehe hääl oli sügav ja kare, tundudes kõrvu kriipivat. Meelis pani selle automaatselt suitsetamise arvele, kuigi ei olnud vanameest veel sigaretiga näinud.

„Miks sa mul järgi käima hakkasid?“ küsis mees esimese pähetuleva mõtte. Vanamees lõi esimese punase kuuli auku, jälgis siis kiipalli liikumist ja ohkas.

„Ma tahtsin teada, kas sa oled hea inimene.“

Meelis ei mõistnud. Ta ütleski nii.

„Ma olen sind palju kordi näinud ja sellele mõelnud. Täna ma otsustasin selle välja uurida.“

„Kus sa mind näinud olen?“ vaatas mees Andrest, olles täiesti kindel, et tema pole vanameest kunagi kohanud. „Sina ei tule küll tuttav ette, ei esimesel ega ka teisel pilgul.“

„Ma peatun siin lähedal. Olen sind näinud pargis, kohanud teel tööle ja koju, aga ma ei imesta sinu üllatuse üle. Sa ei ole nii tähelepanelik olnud, et mind märgata,“ naeratas vanamees oma kavalat naeratust, kui ta pärast õnnestunud seitsmepunktilööki teisele poole lauda kõndis.

Meelis sügas kukalt. Andrese öeldu vastas tõele: vaadates vanamehe välimust, ei mäletaks ta temaga kohtumist isegi siis, kui ta olnuks kunagi Andresele otsa jooksnud. Viimastel aastatel oli palju selliseid inimesi tänavatele ilmunud ja Meelis ei olnud neid kunagi vaadanud. Ta oli neid näinud, kuid mitte vaadanud, ja võimalik, et ta oli kunagi näinud ka vanameest, kes praegu juba kolmanda kuuli järjest sisse lõi. Järgmine löök aga ebaõnnestus ja nüüd avanes Meelisel võimalus enda olukorda parandada.

„Mille peale mängite?“ küsis kahe taldrikuga laua juurde astunud baarman. Vanamees vaatas tulijat küsivalt, Meelis raputas pead.

„Lihtsalt.“ Ta osutas väikesele lauale seina ääres. Baarman viis taldrikud sooja, hästilõhnava toiduga sinna ning läks järgmise laua juurde – muidu seltskondlik Meelis tundus talle täna tõrjuvana. Ja veel see vanamees.

Andres võttis taldrikust väikese lihavarda ja astus mõtlikul pilgul laua juurde. „Kas sa tavaliselt mängid panuste peale?“ Meelis noogutas. „Kogu aeg?“ Taaskord nõustuv pealiigutus. „Miks sa mulle seda ei pakkunud?“

Ta ei tahtnud seda, kuid Meelis tundis, kuidas naeratus vastu tema tahtmist näole ilmus. „Anna andeks. Minu rumalad eelarvamused, aga mulle tundus, et see olnuks liig. Ma mängin raha peale.“

„Ja sa arvasid, et mul seda ei ole?“ kortsutas vanamees kulmu ja Meelisele tundus nagu näinuks ta Andrese silmis viha. Kuid vaid korraks, sest hetk hiljem oli vanamehe tumedates silmades taaskord salapärane naeratus.

„Mmm. Jah, kui aus olla.“

„Tõepoolest rumal eelarvamus,“ nentis Andres. „Kui suure summa peale sa siis tavaliselt mängid?“

„Tuhat krooni partii.“

„Jah... Seda raha mul tõesti ei ole,“ sõnas vanamees kurvalt. Ta võttis vardast tüki liha, vaatas seda pikalt, nuusutas ja pani lõpuks rahulolevana suhu. „Aga mul võib olla midagi muud väärtuslikku.“

„Mida näiteks?“ pööras Meelis pilgu vanamehe poole, kirudes end mõttes, et ei suutnud taaskord muiet ära hoida.

„Heh! Oh sind küll! Nii noor veel, aga nii enesekindel,“ naeris vanamees rabedalt ja Meelis tundis end seepeale tõesti poisikesena – hoolimata oma viiekümne kolmest elatud aastast. „Oma kõige kallimaks varaks pean ma aega, mis on veel elada jäänud. Seda ei saa kunagi olla küllalt, seda on alati vähe. Aga muidu,“ ta pistis käe sügavale oma vatijope taskusse, „on mul ka see. See peaks sulle panuseks sobima.“

Meelis nägi Andrese kõhnal kortsulisel peopesal kuldset sõrmust, graveeringutega suurt klotserit. Vanamees pani selle lauaservale. Meelis raputas pead.

„Ma ei saa seda vastu võtta. See on palju kallim kui panused, mille peale mina mängin.“

„Sa ei peagi seda vastu võtma. Sa pead selle võitma. Pane oma raha siia kõrvale ja mängime,“ naeratas vanamees.

„Ei. Kindlasti on sul sellega hoopis parematki teha, kui see mängides kaotada.“

„Aga kes ütles, et sa võidad?“ küsis vanamees lustakalt kulme kergitades. Meelis osutas punktitabeli poole.

„Ma olen sinust kolmekümne punktiga ees. See oleks ebaaus, panna praegu panused mängu.“

Andres aga ei jätnud. Pärast mitmeminutilist vaidlust andis Meelis alla, võttis rahakotist kaks viiesajast rahatähte ja asetas need sõrmuse kõrvale.

„Miks, aru ma ei saa. Sa ju näed, et laual on lihtne seis. Ma võidan ja sina oled sõrmusest ilma.“

„Ma tean. Võib-olla ma tahangi, et sa praegu võidaks,“ sõnas vanamees vaikselt ja hakkas oma vatijopet kinni nööpima. „Aga mõne aja pärast tulen ma tagasi, et uuesti mängida. Siis sa pead mind hoopis rohkem üllatama, et võita. Seekord piisas sellest, et ma veendusin su lahkuses.“
Meelis raputas mõistmatult pead. Andrese peas ei olnud vist kõik korras, mõtles ta vanameest silmitsedes.

Andres naeratas. „Kõik on mul korras. Hetkel veel ka sinul. Aga ma annan sulle lisaks sõrmusele veel ühe asja, millele ma varsti järgi tulen.“ Ta võttis taskust väikese liivakella ja asetas selle piljardilauale, kohe musta palli kõrvale ning kõndis siis midagi ütlemata baari väljapääsu poole.

Meelis silmitses kella. See oli tühjaks voolanud, kuid hoolimata suurest soovist ei tõstnud ta selle ümberpööramiseks kätt, et näha liiva voolamas. Ta tõstis pilgu, et Andresele järgi minna, kuid vanamees oli juba kadunud. Jäljetult – nagu poleks teda kunagi olnudki. Meelis võttis klotseri. Peened graveeringud ristikheinast jooksid ümber sõrmuse, kuid selle keskel, laial kõrgemal osal oli reljeefne kujutis liivakellast. Sõnatult libistas ta klotseri sõrme. Raha rahakotti tagasi pannud, sirutas ta käe liivakella poole ja peatus siis.

Liivakella ülemisse anumasse oli tekkinud uus kuhjake liiva, mis aeglaselt-aeglaselt alla voolas.

Meelis pööras pilgu uuesti välisukse poole ja naeratas.

Pangad, bemarid ja killud



Nii raske, nii raske on vaadata mööda aastast, mis jättis ellu selle kustumatu jälje, mälestuse võimust, mida võib anda raha; nii keeruline on unustada seda vabadust, mis andis võimaluse vaadata mööda kõigist neist muredest, millega praegu pean päevast päeva pead vaevama. Isegi praegu, juba enam kui kümme aastat hiljem meenutan neid aegu, suul kustumatu naeratus ja peas sähvatamas uued ideekillud, mille suudan kustutada vaid mõistuse range loogikaga. Ja siiani kestis see ahvatlus, siiani elas see osake minust, mis tahtis tõusta kõrgemale taevast, päikesest ja tähtedest, painates mind õhtuti magama jäädes ja hommikuti ärgates - tegelikult lausa iga kord, kui olin sunnitud avama rahakoti, mille sisu paneb mind alati arvestama, kas tasub midagi uut soetada või mitte.

Oli ju nii lahe pärast kahe uue auto ostmist sõpradega mööda väikest Eestit rallida, uusi tutvusi soetada, elada seal, kus vaid tahtsid, nautida teadmist, et elad - muretult järgmise päeva ja nädala suhtes. Saada kõike, mida silm nägi ja soovis, kahtluseta, kas seda ongi üldse vaja. Naeruväärseimateks ostudeks tollal olid vist CD-d, mida tuli igast tanklast vähemalt viis plaati osta - ja tanklais sai käidud vähemalt kaks korda päevas. Kuulasin ma neist plaatidest vaid maksimaalselt paarikümmet, sõbrad kamba peale kokku veel kaks korda sama paljut. Aga ülejäänud mitu, mitu sada? Miks neid vaja oli? Sest see oli lahe...

Elada hotellides, võõrastemajades, kämpingutes - alati parimais numbrites. Ja isegi siis tuli ette veel "priiskamisi". Minna neljakesi hotelli ja võtta lihtsalt neli sviiti, et saaks igavuse korral teineteisel külas käia - ka see liigutus tundus sel hetkel nii naljakas. Elu pidi pakkuma iga päev mingi uue totaka idee, sest muidu oleks liiga igavaks läinud. Igavus oli meie suurim vaenlane...

Ja ometi tekkis sellel ajal ka üks püsivam peatuspaik - Narva maanteel, natuke enne Kiiut asuv 'Musta Kassi Kõrts'. See oli meie peamiseks koduks, staabiks nagu ise seda armast kohta kutsusime. Kolme kuu jooksul veetsime seal vist kokku 30 või 40 ööd, alati meie keeli täispaketiga, mis hõlmas sauna, kaminaruumi, kahte magamistuba, varuvariandiks ka üht kämpingumaja ning toitlustust... Arveid saime lõpuks nädalakaupa, sest kohapeal juba teati, et maksame kindlasti. Mõnus oli. Tolle aasta kõige armsam avastus...

Täna sõitsime mööda sama maanteed ja tuttavasse kohta jõudes keerasime maanteelt ära. Tahtsin uuesti seda kohta näha, meenutada seda, mis oli kunagi. Üle kümne aasta polnud ma jalga sinna tõstnud, kartes, et just seal võib tärgata see kõige vastupandamatum igatsus mineviku positiivsete külgede järele. Täna tundsin, et olen saanud piisavalt tugevaks...

Maja, kus teadsin baari asuvat, oli kadunud. Samuti saun ja üheksa kämpingut. Kõik. Ei ühtegi varet - kõik oli kui maast lahti tõstetud ja minema veetud. Väikest lagendikku kattis juba kollaseks tõmbunud umbrohtu täis hein. Asfalttee, toona veel korralik, oli nüüd täis auke ja pragusid.

Astusin autost välja, süütasin sigareti ja rohkem aimates kui nähes baari juurde viivat rada kõndisin suurte rohupuhmaste vahel. Seisatasin lõpuks kõheldes.

"Vist siin, ei... jah, siin oli sissepääs."

Astusin sammu edasi. Silme ette kerkisid mälupildid. Jah - otse ette jäi tualett, vasakule pöörates sai väikesesse saali. Ja siin!!! Just nende sügislillede asemel oli meie laud. Seal baarilett, seal taga köök, kus korra sain isegi klientidele karbonaadi teha.

Ja siis puhus tuul need pildid minema. Suitsu kimudes vaatasin ringi. Ainsaks tuttavaks asjaks, mida nägin, oli põõsa all vedelev ja mädanev koerakuut - seegi välimuse järgi ootamas oma viimast talve.

Läinud, kadunud - justkui polekski neid olnud. Samuti kui see aasta - tundsin sel hetkel. Männimetsa kohin ja kaugelt maanteelt kostuv mööduvate autode hääl. Ja ei midagi muud...

Ei seda kodu, ei enam autosid, ei enam minevikku. Ringutades tõstsin käed taeva poole.

"Jah - nüüd ma tean, et kõik on läinud," ütlesin autosse istudes. Tehes veel viimase hüvastijäturingi mööda lagendikku piiravat auklikku teed, jäi see nukker lagendik peagi männipuude taha.

Jäi maha paika, kuhu ma enam iialgi ei naase...

pühapäev, 2. november 2008

Kummaline edetabel ja kõik muu...

Lugesin täna oma lemmikblogisid ja avastasin, et ühes on üles pandud pilt blogi hetkeseisust saidi blog.tr.ee top-sajas. Läksin siis vaatama - ja ennäe üllatust! - oligi teine seal. Vaatasin veel ringi ja nägin, et ei olegi see ainus mu loetavatest blogidest seal listis. On teisi seal veelgi.

Aga üllatus tabas mind siis, kui 89. kohalt avastasin väga tuttava nimetuse - enda oma nimelt. Siis oli küll reaktsioon, et mida kuradit. Kuidas nii? Tegin blogi küll rohkem kui aasta tagasi, ent aktiivselt hakkasin seda kasutama vaid mõned päevad tagasi, kui mu eelmine blogi, mida olin kasutanud umbes-täpselt aasta, otsad andis ega mingeid formaate rohkem ei tunnistanud. Kolisin siis ajutiselt blogspoti, kuni seal oma HTML'i korda saan. Ja siis - pärast nelja päeva kirjeid selline tulemus. wtf? Ei mõista...

Siit saab teha kaks järeldust. Kas neid tulemusi arvestatakse mingite üksikute päevade põhjal, sest vaid ühel päeval oli mul rohkem külastusi, kui vanal saidil; või on teistel ülejäänud blogidel veel vähem lugejaid... Peab huvi pärast jälgima hakkama, et sellele süsteemile pihta saada. Loomulikult oleks lihtsam lugeda kusagilt Korduma Kippuvaid Küsimusi, aga see oleks ju igav...

Nädalavahetus möödus imeliselt. Iga veedetud minut on väärt meenutamist, iga räägitud sõna kirjapanekut - ainest kogunes vähemalt kahe korraliku novelli jagu, mida peabki hakkama lähiajal kirjutama. Olgu - vähemalt mingid märksõnad peaks maha saama, sest hetkel on peamine tähelepanu suunatud oma teisele kogumikule, selle komplekteerimisele ja vanade lugude loetavamaks ümberkirjutamiseks. Avastastasin viimast tehes, et palju kergem on uut ideed korralikult otse paberile kirjutada, kui hakata vana, juba valmis kirjutatud lugu ümberkirjutamisega parendama. Aga noh - vaja seda teha ju on, sest mõned hea ideega lood on välja kukkunud nõnda, et idee ise on nii sügavale tühjade sisse mattunud, et ilma osutamiseta seda ei märgatagi.

Enamus tööst on muidugi lihtne - paar lõiku vähemaks või juurde ja valmis, kuid vähemalt üks lugudest on selline, kus algupärase idee ümber tuleb täiesti uued liha ja nahk vormida - kui kuueteistkümnest lugejast vaid kaks on jutu tegelikule ideele pihta saanud, siis on viga ikka minus (vastupidise suhtega on süüdi loomulikult lugejad, kes ei viitsinud keskenduda :) ) Seega hetkeliste arvestuste järgi on isiklikku toimetamist veel paari töönädala jagu, millest enamuse võtab see üks mainitud miniatuur ja samuti tuleb üks triloogia veel üheks teoseks kirjutada, mis on ka paras ettevõtmine. Kolmest ajaliselt järgnevast novellist üht novelli on võimatu kirjutada, jutustuse jaoks tuleks aga materjali kõvasti juurde lisada. Ei tea - plaan on, aga kas selle ka teostan, ei ole veel kindel.

Muidugi võiks hakata ka aktiivsemalt tööd otsima, ent kes seda kuulnud on, et kellatööd tehes rikkaks on saadud. Khm - kirjutades pole Eestis kah veel rikkaks saadud, aga vähemalt teen ma seda, mis mulle meeldib :)