teisipäev, 16. veebruar 2010

Todor...

NB! esiteks ma loodan, et see ajastatud kirjutis jõuab ka vastavalt programmile avalikkuse ette ikka sel hetkel, kui mina juba läinud olen. Katsetan lihtsalt.

*

Kindlasti pole paljud minu tuttavad kuulnud ühestki minu tuttavast Todorist. Ma ei kahtlegi selles ja nii väga tahaksin kohe lisada, et te pole millestki ilma ka jäänud, aga samas... Noh - maailmas on asju (ja miks mitte ka inimesi), mida lihtsalt PEAB teadma. Üks sellistest on ka Todor.

Todor on pärit Bulgaariast.

Ta on meessoost.

Kui minu lugejate seas on minuga möödunud suve teise poole Kuldsete Liivade ekskursioonidel käinuid, siis nemad juba teavad, mida selline kooslus tähendab, sest ma rääkisin sellel teemal oma ekskursioonidel. Enamasti...

Kes aga sel suvel Bulgaariasse ei jõudnud või kes sealolles ei viitsinud end ekskursioonide jaoks hommikul voodist välja vedada, siis panen nende kahe lause kohta väikese seletuse. Umbes nii nagu ma bussis rääkisin. muidugi tegin ma seda eesti keeles, millest pidid aru saama ka meie vene rahvusest ekskursionistid, sest vene keelest oleks bussijuhid mõnel harval juhul aru saanud.

Minu ja minu sealsete kolleegide tähelepanemist mööda olid 90 % juhtivatest ja vastutavatest töökohtadest Bulgaarias naiste käes. Jah - omanikud ja direktorid võisid küll mehed olla, aga mõtlemise tegid siiski valdavas enamuses naised. Põhjus oli meie arvates lihtne - Bulgaaria mehed ei osanud mõelda. Võib-olla oli tegu nende rahvusele omaste kommetega, et mehed olid harjunud sellega, et nende eest tehakse kõik ette-taha ära ja seepärast (ma ütlen võib-olla) ei vaevunud nad kunagi ka midagi õppima. Naised aga seevastu, kes tahtsid ka selles suhteliselt patriarhaalsete kommetega riigis midagi saavutada, pidid selleks kõvasti õppima. Ja kui aeg jõudis tänapäeva ning majanduslikku kasu taga ajavad inimesed hakkasid otsima vastutavaile kohtadele uusi töötajaid, langes nende valik loomulikult mõtlema harjunud ja mõtlema õppinud kandidaatidele - naistele.

Ma ei ütle, et Bulgaaria mehed on rumalad. Ei - seda kindlasti mitte. Nende seas on ka väga tarku mehi (kasvõi taksojuht Valentin, kes oli mulle väga suureks abiks), aga keskmine mees jäi siiski selliseks tuhmiks. Kui üht meie turisti ja minu väga head sõpra tsiteerida, siis ei olnud need mehed mitte kõige teravamad pliiatsid karbis.

Todor oli aga... Todor. Tegelikult sai tema nimest isegi omadussõna, mida me vahel siiani kasutame.

Kui me oma tööd alustasime, siis oli vaja leida uus manager. Taheti kindlasti bulgaarlast ja meessoost. Oleks mul olnud varem teadmisi selle riigi kohta sama palju kui praegu, siis oleks ma vist salamisi muianud. Mul aga ei olnud ja nõnda ootasin minagi oma uut ülemust suure huviga.

Ja see huvi tasus end ära. Mitte küll nii nagu ma ootasin, aga vähemalt on siiani mul asju, mida meenutades naer peale tuleb. Ma usun, et enamustest asjadest kirjutab Todor teile ise, aga ma toon väikese näite tema stiili kohta.

Tööle tulles väitis see umbes 50-aastane esindusliku välimusega, ülikonnas meesterahvas end olevat hea autojuht ja ta tundvat arvuteid. Tegelikkus oli aga selline, et ta ei suutnud nelja päevaga ära õppida, kuidas Word'is dokumente salvestada ja kui ta üht vanemat naisterahvast hotelli sõidutama pidi, lõppes asi selle daami monoloogiga:

"Nüüd võta käsipidur maha.
Nüüd pane käik sisse.
Pidurda.
...
...
...
Nüüd tõmba käsipidur peale.
Sureta mootor.
Läheme välja."

Ja Todori eelviimane suursaavutus meie firmas lõppes juhusega, kui ta pidi A. lennuväljale viima. Selle asemel, et minna mööda suurt teed, otsustas ta kasutada temale teadaolevat shortcut'i - otseteed - , mis lõppes sellega, et A. võttis rooli enda kätte. 30 kilomeetrit Kuldsetest Liivadest põhja pool. (Lennujaam asub sama palju lõunas) Põlluteel keset päevalilli. Ja vahepeal oli suutnud Todor Opel Corsaga lamavat politseinikku 130ga ületades korralikku hüppe teha.

Anyway - selline oli Todor meie jaoks. Ja todoriteks said meie jaoks ka kõik need, kelle käitumine meile kasvõi natukenegi Todor Suure käitumist meenutas.

Aga ma arvan, et nii mõnestki asjast jõuab ta teile ka ise rääkida.

PS Vähemalt oli ta aus. Lausa todorlikult aus...



Khm! Tervist...

No saa siis sellest W.'st aru. Kuigi tema soovitusel hakkasin ma ka kunagi bloogi pidama, ei suutnud ma seda eriti palju teha. Aega ei olnud ja viitsimist ja vahepealsed vangistused võtsid ka nagu natuke hoogu vähemaks, aga ikkagi - see ei ole W.'le vabanduseks, et usaldada oma kauakirjutatud ja paljuhoolitsetud, -kiidetud, -laidetud bloog minusuguse "kirjutamissõbra" kätte.

Eks muidugi olid mul selleks omad põhjused ka, miks ma selle vastu võtsin. Nüüd ma võin seda rahulikult öelda, sest W. korjas 10 minutit tagasi oma kohvrid kokku ja astus välja. Mobiilinetti tal ei ole, seega ei saa ta enne oma sihtkohta jõudmist ka minu kirjutatut kontrollida. :P (See oli keelenäitamise asemel)

Minu põhjuseks, aga, miks ma selle ülesandega üldse nõustusin, oli tema korter. Sain selle nüüd enda käsutusse. Ei ole ju paha teine - kesklinnas ja vaatega merele. Viimast muidugi juhul, kui kikivarvule tõusta, et üle prügikonteineri piiluda. Ja siis on tal veel nõuderiiuli all kapis põdralihakonserve koguses, millest jätkuks väiksemat sorti tuumasõja üleelamiseks. Ja magamistoas on hea ja lai voodi, mis - ma väga usun - kulub nii mõnelgi klubisttulekul marjaks ära.

Teise miinusena - esimene oli siis kohustus kirjutada - tuleks mainida fakti, et täna natuke enne keskööd peaks Tallinna Lennujaamas maanduma tšarterreis, mille pardalt peaks siia korterisse elama tulema ka üks W. sõpru Bulgaariast. Igatahes kolmveerand kaheksa tõusis lennuk Varna lennujaama maandumisrajalt õhku ja sealse info kohaselt ei olnudki Todor maha jäänud. Mis on muidugi natuke üllatav. Kahjuks on ka aastaaeg selline, et äikesetorme vist eriti kohata ei saa, seega võib lootuse, et lennuk alla kukub, siinsamas sussitallaga puruks litsuda. Neetud!

Aga jah - siin ma siis olen ja tõenäoliselt kohtume veel! Mitte, et ma tahaks, aga mis mul üle jääb...

Kirjutades (never ever Teie nagu W. kirjutas),
Paul

PS Minu ex-bloog siis siin.
http://pakapikkpaul.wordpress.com/

Tõdemus

*
Kahjuks on lood küll sedamoodi kujunenud, et liigun natuke Internetist eemale ega saa seetõttu ka mõnda aega siia blogisse kirjutada. Et aga mitte palju tühja ruumi jätta ning et blogi ikka elus ja selle väheste lugejate huviorbiidis püsiks, olen andnud autoriõigused mõnele oma lähemale sõbrale ja/või tähtsale inimesele.

Miskipärast olen ma veendunud, et nende kirjutamisoskus on minu omaga täitsa võrreldaval tasemel ning ma ei karda lehe üldist kvaliteedi langust. Mnjah! Mitte, et see suurem asi oleks, aga ikka.

Mina tahan lihtsalt puhkust!

Lugupidamisega Teie,

W. Hocares

esmaspäev, 15. veebruar 2010

MSN

[22:31] W.: see vaikus...
[22:31] W.: süda kõrvades kaikus
[22:31] W.: pime öö , kus tähesära
[22:31] W.: palub, et ei läheks ära
[22:32] W.: palub, et sa jääda võiks
[22:32] W.: muinasjuttu, mille lõid
[22:33] W.: olles lihtsalt see, kes oled...
[22:33] W.: loodan, tagasi et tuled
[22:33] W.: tagasi me salajuttu,
[22:34] W.: öösse, hommikusse uttu

pühapäev, 14. veebruar 2010

Head "armastajate päeva"! - "Bitter Wine" by Bon Jovi

Hoiatuseks!!!

Kes ei viitsi lugeda mu järjekordset depressiivset teksti, siis valige oma brauseri lemmikute alt mõne teise lehekülje aadress, mida vaadates saate omale naeratuse näole ning ei pea mu virisemisele mõtlema. Ja kui teil ei ole mõnda naljakat lehte, siis palvetage, et oskate inglise keelt, sest järgmine link on inglise keeles. http://short-funny-jokes.com/
Mul on täiesti poogen!

*

Ühes käes klaas punase veiniga, teises suur kogus kimpuseotud purunenud unistusi, istun aknast paistva päikese silmipimestavas valguses laua taga ja mõtlen. Juba viiendat tundi. NB - päikese mainimine oli vajalik, et põhjendada seda, miks ma kannan toas istudes viimast paari Bulgaariast ostetud päikeseprille.

Ja tunnid lähevad. Mitte, et põhjuseks oleks vaid tänane kuupäev, et ma nii down olen, aga oma osa on ka sellel. Tegelikult on kõik viimased päevad olnud selline hüppame-Tabasalu-pangalt-alla-tunne. Tundeid ei saa aga alati kuulata ja seepärast ei ole ma veel ka bussipiletit ostnud ega hääletama läinud. Tunded võivad eksida.

Windows Media Player'is on repeat'i peale pandud Bon Jovi lugu, mille pealkirjaks on meie armsas emakeeles "Kibe vein". Selle meeleolu vastab praegu täielikult minu omale ja sama kehtib ka mõtete kohta. Kiirtõlget tehes on seal mingi rida, mis ütleb, et see, mis kunagi tundus püha veena, maitseb praegu kui kibe vein. Ühe sõnaga - sucks! Praegustesse meeleoludesse ülekantuna võiks seda mõista nii, et elu, mis kunagi tundus nii laheda, väärtusliku ja elamisväärsena, tundub praegu kui mitmekümne tuhandene saja aastane kvaliteetvein, mille pudelit väga tähtsa sündmuse puhul avades avastad, et ei suuda seda äädikalõhnalist saasta isegi klaasi valada. Ülekiidetud, ületähtsustatud - sa ei hooli ja valad selle tualetist alla. Lootes, et makstud varanduse eest saadud ambroosia suudab vähemalt sinu peldiku bakteritest puhtaks teha.

Vaatan seda unistuste kimpu, purunenud unistuste kimpu...

Päike pimestab.

Hetk kaob ja tuleb uus.

Sisemus valutab.

Siin, selles samas hetkes seistes vaatan selja taha, et näha, mida olen ma teinud ning millest mööda ja üle oma elu jooksul läinud. Palju, palju erinevaid inimesi, mitmeid selliseidki situatsioone, millest tavalist elu elav inimene isegi võib-olla mõelda ei oska. Selliseid asju, millest loetakse raamatutes. Selleks ju kirjanikud ongi, et luua elu, mis on natuke teistsugune, raamidest väljas.

Kahjuks pole ma aga hea kirjanik.

Hea kirjanik on selline, kellel on kujutlusvõime, mida kasutades suudab ta kõik need seiklused ja sündmused pastakast (või kaasajal pigem klaviatuurist) välja imeda, et lugejad saaksid siis lugedes suuri silmi teha ja mõelda toimuva tegelikku võimalikkusele. Siin võib vahemärkusena öelda, et kui lõpetasin hiljuti Frank Herberti "Düüni"-sarja viimase, viienda raamatu, siis ajasin küll silmad punni, et äge! - milline fantaasia!

Mina ei ole aga hea kirjanik. Olen keskpärane inimene, kes tänu meeletus koguses tehtud harjutustööle on suutnud natuke omandada kunsti, kuidas erinevaid sõnu enam-vähem loetavalt kirja panna. Fantaasiat, kujutlusvõimet on mul aga loovate kunstide jaoks tühiselt. See puudutab ka joonistamist, millega olen õppinud pliiatsiga kopeerima suhteliselt hästi, aga oma peast ei suuda ma vist isegi kärbest joonistada.

Siit ka mu elu mitmekesisus. Soov palju, hästi ja huvitavalt kirjutada (võimalik grafomaania) on ajendanud mind elama raamidest väljapoole jäävat elu. Ning jah - tänu sellele mul on, millest kirjutada. Vähemalt oli mingi aeg tagasi. Aga erinevalt headest kirjanikest, kes kirjeldatava oma peas läbi elavad/elasid, pean mina maksma ka oma läbielatud tegude tagajärgede eest.

Ja ma maksan. Ja veel kuidas!

Reaalse elu raske koorem pidevalt kukil, püüan ma veel naeratada ja uskuda neisse ideaalidesse, mis peaks inimest edasi viima. Ja - fuck! - inimesed usuvad mu naeratusi, isegi teades osakest sellest koormast, pidades mu naeratuste olemasolu minu tugevuseks. Kui rängalt nad eksivad!!!

Olen avastanud, et kui mul oleks piisavas koguses raha viina ostmiseks, siis oleksin juba ammu täiesti põhjajoonud alkohoolik, kes kusagil Viru väravate juures möödakäijate - jah, võimalik, et ka teie - suunas abipaluvalt oma peopesa sirutaks. Aga mul ei ole seda raha, seega ei saa ma ka alkohoolikuks hakata, aga ilma alkoholi tuimendava mõjuta ei suuda ma minna teiste inimeste nähes pudeleid korjama. Mis tõenäoliselt kindlustaks mulle suurema ja stabiilsema sissetuleku, kui mul on see praegu...

Ja kõike seda teades jätkub mul veel vahepeal jultumust, et imestada tõsiasja üle, miks inimesed ei usu enam minusse. HAA!!! ma ei usu endasse juba ammu, miks peaks siis seda tegema veel inimesed, kes on mu elu näinud aastaid.

Kõrvalepõikena tuli mõte, et võib-olla just seepärast meeldis/sobis mulle suvine Bulgaaria tööots reisisaatjana. Igal nädalal olid uued inimesed, kes ei teadnud minust mitte midagi ja võib-olla just seepärast sain ma ka selle tööga suhteliselt hästi hakkama. Hetk, nädal, harva kaks - see oli kõik, mille nimel oli vaja end vormis hoida ja - ma loodan! - need inimesed lahkusid positiivsete mälestustega minust. See viiv oli liiga lühike, et näha neid suuri miinuseid minu võltsnaeratusega maski taga.

Miks ma seda teksti just täna kirjutan?

Tegelikult tahtsin ma seda kirjutada juba möödunud ööl, umbes kella kahe paiku, aga ma olin siis nii neetult unine, et ei viitsinud enam arvutit tööle lülitada. Ja nii juhtuski, et selle kirjutamine sattus keset sõbrapäeva. Shit happens!

Kes on sõber?

Sõber on keegi, kellega sa saad alati rääkida, kui sul on raske, kes rõõmustab, kui sa oled õnnelik, kes pakub oma toetavat õlga, kui sa oled libastumas, kukkumas.

You wish...

laupäev, 13. veebruar 2010

Talveöös

Öö. Vastu laupäeva. Kell tiksub juba uue kuupäeva teist tundi, ent ma ei maga veel. Jalutan mööda lund täis tuisanud aleviku lahtiajamata tänavaid, kus lumi ulatub mõnes vaalus isegi üle põlve. Õnneks praegu ei tuiska, tuul teeks praeguse paarikümnekraadise külma muidu täiesti väljakannatamatuks. Praegu veel kannatan. Suu ja nina salli varju tõmmanud, heidan vahel pilgu ülal pea kohal säravaile tähtedele.

Vaatan ja tunnen, kuidas pisarad ripsmeil jäätuvad. Tähed. Nii kaugel. Per aspera ad astra. Ikka veel. Käed taskus, müts silmini tõmmatud, suman läbi lume. Tühjus taskutes, tühjus peas. Kerge on minna - nii kerge, et ei tahakski peatuda. Lihtsalt kõnniks.

Kõnniks, kuni aleviku kõige pikemat tänavat valgustavad laternad lõppevad, jättes edasise vaevuaimatava, kõrgete kuuskede vahele kaduva rajakese vaid tähesära ja lumekuma aimata. Tumedad varjud valges lumes. Astun. Keegi on siit juba käinud. Ammu, sest üksik jäljerida on peaaegu kadunud viimaste päevade lume alla. Kuhu see viib?

Meenutused. Mälestused. Ei ühtki elumaja eespool. Ju siis mõni üksik loodusesõber, kes on käinud päeval talvist metsa imetlemas. Aga öösel? Vaevalt, et siin keegi teine öösiti käib.

Jah - kui ei pöörakski ringi ja astuks sellele pimedale metsarajale ning kõnniks, kõnniks, kõnniks, kuni kõndida saab. Lihtsalt selleks, et näha, kui kaugele ma minna jõuan. Kilomeeter? Viis? Kümme? Kakskümmend viis? Praegu, siin, seda kollakat valgust andvate laternate all ei oska ma midagi arvata. Kunagi, kusagil keegi ütles, et you never know how far you can go without going as far as you can go. Ja nii ma mõtlengi, kus on see viimane piir, kust edasi minna ma enam ei jõuaks.

Seni on kõik varem arvatud piirid osutunud väärateks; alati on veel jätkunud jõudu, et paar sammukest edasi astuda, kunagi ei ole veel ette tulnud olukorda, kus ettekerkiva seina tõttu oleks pidanud oma suuna ära muutma. Isegi kukkudes. Jah, isegi kukkudes... Isegi kukkudes - kõrgelt ja valusalt ja end väga kõvasti ära lüües - isegi siis olen end püsti ajades avastanud, et hoolimatult ringi veheldes saab isegi täiesti põhjas olles ikkagi üle järgmise serva kukkuda ning veelgi sügavamale langeda.

Eelviimane tänavalatern. Juba paistabki taamal tume metsamüür. Kas ma lähen? Kas julgen minna ja vaadata neid tegelikke piire? Piire, milleni jõudes lõppeb ramm, kui ei jätku enam raasugi jõudu, et end kasvõi edasi lohistada? Kui jääd lamama värskelt sadanud lumele, kui jääd ootama, et järgmine värske lumi mässiks oma puhtasse, valgesse, külma pehmusse juba kangeks tõmbunud keha...

Siin, viimase tänavalaterna all hetkeks seisma jäädes tuleb teha otsus.

***

Tagasi tuppa jõudes ja laua äärde jõudes toetan pea kätele. Tühja pea ja olematute mõtete raskus on meeletu. Kummaline on aduda, et mõtete puudumine teeb elu nii keeruliseks. Kunagi arvasin teisiti - et liigne mõtlemine teeb kõik raskeks. Ei tee. Mõtlemisvõimetus teeb.

Lülitan arvuti tööle, vaatan läbi akna paistvaid laternaid ning mõtlen, kas mul üldse tekib kunagi julgus, et otsustaval hetkel mitte tagasi pöörata. Kas jätkub mul kunagi tarkust, et saada aru oma elus valitsevate illusioonide kaduvusest? Hetkel mul seda ei ole. Kujutluspildid - nii elust kui tulevikust - näivad nii reaalsete ja käegakatsutavatena, et juba ma tõstangi oma peod nende poole, haarates taaskord tühjust.

"/.../
I lost all faith in my God, in his religion too
I told the angels they could sing their songs to someone new /.../"

Usku on vaja, usk aitab püsti seista, aitab edasi minna.

"/.../
I lost all trust in my friends
I watched my heart turn to stone /.../"

Kiviks. Talvekülmaks kiviks.

"/.../
I'll face the night and I'll pretend
I got something to believe in /.../"

Mitte ainult öösel. Mitte vaid öösel, vaid ka päeval, päikese heledas valguses julgen ma alal hoida valet, et mul on veel, millesse ma võin uskuda.

Isegi liivale ehitatud sarad näivad mu elu alal hoidva usuga võrrelduna vallutamatute kindlustena.

Kuulan siin Maksim'i ja mõtlen. Vaatan kollakat valgust eemal tänaval, aiman aknatagust külma ja jäätun.

Kristalseks, liikumatuks kujuks.

reede, 12. veebruar 2010

Bon Jovi - Something To Believe In

I lost all faith in my God, in his religion too
I told the angels they could sing their songs to someone new
I lost all trust in my friends
I watched my heart turn to stone
I thought that I was left to walk this wicked world alone

Tonight I'll dust myself off
Tonight I'll suck my gut in
I'll face the night and I'll pretend
I got something to believe in

And I had lost touch with reason
I watched life criticize the truth
Been waiting for a miracle
I know you have too

Though I know I won't win
I'll take this one on the chin
We'll raise a toast and I'll pretend
I got something to believe in

If I don't believe in Jesus, how can I believe the Pope
If I don't believe in heroin, how can I believe in dope
If there's nothing but survival, how can I believe in sin
In a world that gives you nothing
We need something to believe in

If I don't believe in Jesus, how can I believe the Pope
If I don't believe in heroin, how can I believe in dope
If there's nothing but survival, how can I believe in sin
In a world that gives you nothing
We need something to believe in

teisipäev, 19. jaanuar 2010

Kalameestest...

Kui kõike ümbritsevat negaiivsust mitte arvestada, siis on uus aasta alanud suhteliselt positiivselt. Aastatepikkune võitlus on lõpuks ühele poole saanud ning hetkel peaksin ma kuuluma võitjate poolele. Kindlasti eksisteerib võimalus, et mingil hetkel võib tulla selline ootamatu tagasilöök või varirünnak, aga vähemalt praeguseks on pea kaheksateistkümne aasta pikkune sõda raugenud ja ma ei suitseta enam.

Juba seitse neetud päeva :)

Tegemist ei ole mingi uusaastalubadusega, kuigi see oleks nii nunnu, pigem tuli kopp ette. Ikka päris korralik ekskavaator kohe. Ja kindlasti ka rahaline võit, mis asja juurde käib...

*

Miks aga kalameestest? Mõte tuli seoses ühe ütlusega, kui ma täna Tallinnasse sõites mütsi silmadele tõmbasin ja oma kaassõitjaid täiega ignoreerida üritasin.

"Anna näljasele õng, mitte kala."

Või midagi sarnast - who cares?

Hea soovitus, mida nii sageli meelde ei tuletata ja praegugi on mu elus millegi sarnasega tegu. Püüan leida õnge, sellist suhteliselt odavat, aga ikka pakutakse mulle kala. Lesta ja forelli ja haugi ja puha. Õnge aga ei saa - mis sest, et kala kilohind on kolm korda kõrgem kui selle näruse õnge maksumus. Vist ei usuta mu kalapüügioskustesse...

Jah - ma ei ole võib-olla suuremat sorti kalamees (sellekohalise märkuse olen isegi oma CV'sse lisanud), kuid elamiseks vajaliku toiduse saan ma kohe kindlasti kätte. Võib-olla ei saagi ma kohe alguses selle viletsa õngeraasuga hakata forelle ja hauge taga ajama, ent mõne ahvena, särje või rääbise saan ikka konksu otsa ning sellest piisaks. Mis üle jääks, müüks maha ja investeeriks tulevikku, mil juba oma kogutud kalaraha eest spinningu osta saaksin ning alles siis suunduksin hauge lantima. Või forelle (kuna ma vilets kalur, siis ma tegelikult ei tea, kas landiga saab forelle püüda). Või haisid endid, kui tekib finantse juba isikliku jahi ahtrisse kinnitatud harpuuni või millegi muu taolise jaoks.

Praegu oleksin rohkem rahul enda püütud ja praetud ahvenaga (kas neid praetakse üldse?), kui võõrsilt saadud forellifileega.

Selline see elu juba kord on. Õnge omades saaksin ma söögiga arvestada iga päev; fileesid ja suitsulestasid peaksin aga iga kord uuesti küsima. See aga imeks täiega!

*

Praegu aga kala ja suitsu või suitsukala jutu juurest ära ja kartuleid koorima, et koori närida...

esmaspäev, 11. jaanuar 2010

Surematusest

Ei ole veel surnud, üldsegi mitte, aga kirjutada ka midagi ei oska. Elu on nii neetult keeruline, et pea on igaks õhtuks (st varahommikuks, kui ma tavaliselt magama lähen) täiesti pulki täis ja ilusad unenäod on ainsaks lootuseks, mis võivad neid pulki natuke väiksemateks hekseldada.

***

Polaaröö. Täpselt selline tunne on oma igapäevast elu elades. Ainult pimedus on kõikjal mu ümber ja ainsateks valguskiirteks selles öös on mu enda lootustest süüdatud väikesed kalmuküünlad, mis midagi nähtavamaks küll ei tee, ent samas ei lase need ka täielikult pimedusse ära uppuda. Juba mõne meetri kaugusel on kõik teetähised täiesti nähtamatud ja nii ma kahtlengi, kas neid üldse kunagi eksisteerinud on. Vist ei ole - tundub enamuse ajast.

Kõmbin pimedas, otsmik täis muhke, saadud mis on neist alalisist kokkupõrgetest pahklike takistustega, mis oma raudkõvadusega alati just selles täiesti vales kohas pimedusest välja ilmuvad.

***

"Kus on nüüd need sõbrad, kes on alati valmis tulle sööstma?" küsiti minult mõned päevad (või olid need nädalad?) tagasi.

Ma ei tea - laiali mööda maailma, ma arvan. Laiali mööda maailma arvates, et mul on kõik hästi, sest nii raske on neile järjekordselt tõdeda, et see üks ja sama vana jama on mind järjekordselt põlvili surunud. Laiali mööda maailma, kus ei ole polaarööd, kus on polaarpäev, kus alati särab päike ja kõik on nii ilus ja soe ja värviline.

Ja mida aeg edasi, seda vähem jääb hinge tunnet, kas üldse on olemas selliseid tulesid, kuhu söösta tasuks. Kätega silmi varjates läbi lõkkest tõusvate sädemete jalutada, see on üks asi, aga otse tulle kõndida - see on hoopis midagi teistsugust.

***

Tunne, et lisaks enda elu rikkumisele hävitan ka teiste omi. Jah - kunagi ma tegin seda. Teadlikult ja ilma süümepiinadeta. See tundus lahe.

Nüüd aga - just nüüd, kui ma seda kõige vähem tahan, siis tundub, et olen enda põhjatusse kiskuva ankru külge aheldanud ka teised. Neid, keda ma kõige enam sooviks saata pinnale, troopika sooja ja muretusse päikesepaistesse.

Nende ahelate võtmed... Jah - need on mul olemas, kuid ma ei julge neid ahelaid enam ka omakasupüüdmatult avada, sest tean, kui sügavale on see ankur juba vajunud ja ma ei ole kindel,
et sellest ankrust vabanenult jõuaksid need kallid inimesed sellisesse paika, kus nad oleksid õnnelikumad, kui nad olid seda varem, enne minuga kohtumist.

Ja nii me heljumegi selle kottpimeda polaaröö külmas sügavikus teadmata midagi oma järgmisest suunast. Üles? Või lõplikult alla?

Alla? Alla anda? Seda soovi ei ole küll veel pähe tulnud, kuigi kõik ettekerkinud takistused näivad olevat tekkinud vaid sellel ühel eesmärgil.

Mitte veel...

***

Karma... Veel midagi paari päeva tagusest vestlusest. Et kõik see, mille pärast ma kunagi nii ülbe ja isekas olin, kõige selleta pean ma praegu hakkama saama. Et kõik on tasakaalus.

Ma ei tea.

Maybe...

***

Väljas on ilus talv. Lihtsalt muinasjutuline.

Kui vaid saaks selle muinasjutu tagasi ka enda ellu...

pühapäev, 8. november 2009

Sõber

juba teismeliseajast tean
ja tunnen läbi-lõhki sind
parimaks ma sõbraks pean
ei ole iial reetnud mind

ja olnud toeks, kui koorma
raske selga sättinud on elu
ning juhtus siis, kui noor ma
mul ravisid ka hingevalu

me läbi nelja aastaaja
nüüd käinud palju kordi koos
tallund kõvaks ühtse raja
sa kirjas minu eluloos

hallipäisena nüüd kodutrepil
ma mõtlen -
sa iialgi ei ole kitsi
oma elu, sinuga ma lepin
võtan veel sind ühe pitsi